Не люби и не любим будешь

С момента чтения приворотов прошло уже 10 лет, но их действие закончилось лишь недавно. В 19 лет я уехала в большой город, просто пожить. До приезда в большой город я с 12 лет увлекалась заговорами, гаданиями. Каждое свое действие начинала с чтения заговоров.

Работая в игровых автоматах кассиром, я познакомилась с парнем, ему было 22 года. Он изредка играл. Парень не был каким-то суперкрасивым и богатым, обычный парень из не богатой семьи, его растила одна мать. Отец умер, когда он был маленьким. При этом мать после смерти мужа стала протестанткой и сейчас помогает девушкам, пережившим насилие.

В парне изначально чувствовалась гордость такая непомерная, высокомерие и огромное тщеславие. Признаться честно, я редко, когда встречала в людях такое раздутое самомнение. Пошли мы с парнем в кафе, он сразу же предложил поехать к нему домой. Я отказала. Уже тогда я почувствовала от него сильное влечение ко мне. Мы спокойно погуляли.

На следующий день он сразу же повез меня к себе домой. Мы смотрели телевизор, он показывал свой фотоальбом. У него было много фотографий, везде он был душой компании, часто в центре. Ему однозначно нравилось внимание. В ту ночь я на себе чувствовала его влечение, и сама тоже испытала такое же сильное страстное желание к нему. Но мне было стыдно первой проявлять инициативу, поэтому мы до глубокой ночи смотрели фильмы, а потом легли спать. Он проявил небольшую инициативу, я её поддержала, но в итоге я передумала с ним спать, и мы уснули. Было нереально тяжело совладать с собой много часов. Я благодарна ему, что он сдержался. Вообще я чувствовала в нем силу воли. С утра было чувство стыда.

После той ночи, мы договорились встретиться еще, но я поняла, что он больше не позвонит. В большом городе я была одна на съемной квартире без каких-либо развлечений, типа интернета и телевизора и помимо работы мне нечем было заняться, мне было скучно. И, конечно, я позвонила ему, а он… начал меня оскорблять, глумиться надо мной. Моя беззащитность и тяжелое душевное расположение послужили поводом на халяву посмеяться надо мной.

Заметьте, поездка в большой город была такой же бессмысленной и никчемной, и принесла мне лишь одни страдания, а толкнуло меня на эту поездку отчаяние. Приехав домой, в свой город, я прочла на него множество приворотов. А поскольку он был виноват передо мной, и мы пытались соблудить, то привороты подействовали, словно наш пусть и не законченный половой акт стал зеленым светом для бесов. Ведь блуд – это один из самых тяжелых грехов.

Словно эту ситуацию я отдала в лапы сатаны и все остальные наши с тем парнем действия пошли по закону «не люби и не любим будешь». Я испытала сильнейшую ненависть к нему. Стала проклинать его, а он лишь подпитывал мою ненависть еще большими оскорблениями, хамством и розыгрышами, отчего я все сильнее ударялась в оккультизм и проклинала его отца и мать. По сути, каждый из нас исполнял главный принцип сатаны «не люби», в том числе и его мать протестантка, которая обвинила меня во всем и послала.

Длилось это мучение два года. Потом произошел переворот, когда я однажды поехала в этот большой город на один день и встретила случайно его, моего обидчика. Он был напуган и трясся, но все равно пытался нахамить. Я, конечно, сказала ему слова проклятия. Именно к обидчику, еще не читая приворотов и общаясь нормально, я испытала влюбленность и влечение, ко мне он эти чувства испытал позже. Может, из наших отношений что-то и получилось бы. Но гордость, тщеславие и осознание безнаказанности за все слова показали истинное лицо человека, который в ВК позиционирует себя как почетный донор, а мать этого человека – протестантка, помогающая девушкам, пережившим насилие. Тот образ, который складывается у друзей и знакомых обидчика и который показался и мне… на мне дал сбой. Ведь в отличие от других, это я была одна в большом городе, не имея ничего, кроме съемной квартиры и работы. Ну и соответственно отношение ко мне было безответственным, под лозунгом «делай с ней все, что хочешь. Оскорбляй как хочешь, предлагай, что хочешь, ври и обещай, все равно тебе за нее не отвечать, поимей с неё все».

В тот период я остро чувствовала, что я виновата меньше его. Во мне было больше правды, и даже несмотря на то, что я оккультистка, я всегда чувствовала, что Бог на моей стороне. Это было так явно, что описывать тут множество необычных моментов долго. Самое главное чудо – это то, что Бог выдал его мне, когда лишь на один день я приехала в большой город и он встретился мне, не просто когда шел, а когда вынужденно стоял, и я смогла подойти к нему и проклясть в лицо. Мой оккультизм на чаше весов полностью перевешивал его гордость, самомнение и подлость. Потому что я не догадывалась, что на самом деле молюсь не Богу, и считала себя православной, старалась жить честно. С его же стороны все действия были осознанные и направлены во вред мне.

Через несколько дней после нашей странной встречи я пришла в храм. Словно у Бога свыше мне был определен какой-то период времени типа этих 9 лет увлечения магией, чтобы я испытала на себе всю злобу бесов. Иначе я бы не поверила в существование зла, либо же не видела границ между силами зла и между силами добра, как это не видит моя православная мама. А потом у меня открылись глаза, это произошло в один миг, когда я пришла в монастырский храм. Я собрала все книги по магии и выкинула. Последние два года перед воцерковлением я не жила, а рыдала. Мучилась отчаянием, чувством невыносимости жизни и паническими атаками.

Мир душевный, тишина и спокойствие – это то, что дает православие. Потом я в ВК попросила прощение у обидчика за проклятия, и много раз его благословила. Он написал, что меня не знает. Время шло, я много каялась, много делала добрых дел и т.д. Но несмотря на все, я каждый день вспоминала и вспоминаю его. Ведь он так и не попросил прощения за все оскорбления, розыгрыши и мои слезы, словно все было не до конца. Но православие дало мне силы его простить. Просто взять и простить.

Несмотря на то, что я простила и молилась о нем, однажды я поняла, что это не все так просто и не все закончилось. Проклятия, которые говорила я долгое время, они не прошли бесследно, несмотря на моё покаяние. Видимо Богу было угодно дать мне особую епитимию, бесконечные мысли о нем. Ведь если бы я просто так освободилась от последствий своих злых слов, то я могла не вынести урок о ценности слова. Когда я проклинала обидчика, я всегда вкладывала в эти проклятия желание, чтобы он никогда меня не забывал, чтобы каждый день он думал обо мне, чтобы каждый раз, когда он был с девушками, он представлял меня. Я желала ему ровно того же, что пытался сделать со мной он. Ведь все его действия по избавлению от меня были направлены именно на то, чтобы потешить свое самолюбие, чтобы я уж точно надолго запомнила его величество и его слова, а слова там были страшные, и по мужским и по человеческим меркам, оскорбление и высмеивание моей внешности, просьбы о самоубийстве, чтобы потешить себя и посмешить друзей моей смертью. Еще больше раздували его тщеславие мои попытки примириться и просьбы поговорить, коих я предприняла множество...

Сбылись мои проклятия, в том числе на мне. Все 8 лет, что я уже не звонила ему, я думала о нем, хоть и не хотела, хоть и исповедовалась много, много раз. Нас связывала блудная тяга, которая появилась после бесконечных приворотов, несмотря на то, что я не блудила, будучи православной. По утрам или когда я ложилась отдохнуть, душой я переносилась к нему в комнату и ложилась рядом с ним. Это уже происходило автоматически. А сколько блудных мечтаний с ним было – не пересчитать! Причем я не могла от них избавиться ничем, ни исповедью, ни Причастием. Я уже привыкла исповедоваться в блудных мыслях с ним, но исцеления от этих мыслей не происходило. Впрочем, до замужества меня это не беспокоило, я не представляла, что я могу жить иначе.

Затем я вышла замуж по любви. Я долго молилась о своём браке. И когда у нас в браке начался супружеский долг, я стала бить тревогу. Всякий раз я занималась сексом с тем, которого приворожила, хотя мой муж ничем не плох и вообще я его люблю. Я каялась. Слова на исповеди типа «блудные мысли» меня не спасали. И когда я начала на исповеди описывать свою ситуацию не двумя словами, а полноценно проговаривая почти каждое событие оскорблений, меня стало мучать сильное желание позвонить ему, это было так иррационально, ведь я столько времени вычеркивала обидчика из своей жизни. И постепенно секс с моим обидчиком стал реже, и я уже занималась супружеским долгом с мужем.

Но духи злобы, которые много лет бороли меня блудными думами, не собирались оставлять меня в покое, особенно когда в браке я вступила в битву за чистоту супружеской жизни. Много лет я соглашалась с блудными мыслями, по сути эксплуатируя образ обидчика. Словно в духовном мире мне был дан выбор между блудными думами с обидчиком или воспоминаниями об обиде, которую никто так и не пытался искупить. Поскольку ситуация до конца не разрешилась, я выбирала приятное из двух зол. Когда я вступила в борьбу за свой брак, то меня стали мучать воспоминания о той обиде, в голове стали всплывать грязные слова и предложения. На тот момент я, уже будучи православной, бесконечно бегала в храм, пытаясь разрулить свои муки душевные, но все было пусто. Всё, чему учит православие, мне не помогало, а все потому, что, несмотря на то, что я простила и «отпустила», мой обидчик не сделал ничего. Словно какая-то законченность была. Если у Бога можно выпросить всё, то у человека, а особенно тщеславного – ничего. А я на протяжении двух лет ему кричала о помощи, но не получила ни человеческого отношения, ни слова утешения, один только смех.

В итоге, помучавшись несколько месяцев, в прощенное воскресенье я позвонила ему с утра. Он ответил. Наш разговор был такой: Я: «Привет, это Ира». – «Да, привет». – «Ты меня узнал?» – «Да». – «Почему ты меня так обзывал?» – «Да, прости». Он попросил прощения! Так странно, что человек, который был подонком, после молитв спустя 8 лет вдруг изменился. Он не стал визжать и оскорблять. Более того, он словно ждал моего звонка. В разговоре со мной, он так часто говорил эти слова «прости», словно они лежали у него в душе. Молитва изменила всё. Но раньше я была не готова к разговорам с ним. Ускорило наше примирение моё желание быть в честном браке с мужем...

Блудные мысли прошли. Мы с ним мучались целых 10 лет. Мы жили в голове друг у друга. Считаю, что для меня это была епитимия, чтобы я на себе прочувствовала вред приворотов и проклятий, чтобы потрудилась и покаялась осознанно. А для него это было наказание от Бога за склонение к самоубийству, оскорбления, розыгрыши того, кто слабее. Он не женат, и нет детей, хотя живет неплохо, всё так же работает риелтором и ездит по странам.

Если рассматривать эту ситуацию не так локально, а глобально, то очевидно, что это было моим наказанием от Бога и было очень промыслительно. Сколько себя помню, в детстве и юношестве я всегда пребывала в отчаянии. Мама решила меня родить очень поздно, чтобы не быть одной, но так как это было без любви к папе, то и меня она не любила. Папа её бросил, но потом помогал в воспитании меня, как мог. Не так, конечно, как это написано в книгах, но я зла на него не держу, он сделал, что мог и как умел. Мама же меня просто игнорировала. Она никогда не прикасалась ко мне, никогда не говорила со мной. В её обязанности как матери входило приготовить еду и оставить на плите. Благо папа всегда был при деньгах и всё, что мне было нужно, я покупала себе сама. Мы до сих пор живем вместе с мамой, и ничего не поменялось, манера общения мамы со мной – троллинг и игнорирование. Папа — это отдельная тема. Он меня любил, но при этом в его манере поведения совершенно нормальным считалось меня унижать и оскорблять. Так что оскорбления от моего обидчика были не первыми. Точно такими же словами меня называл папа, при всем этом балуя. Поэтому я привыкла считать себя «чмом» и вообще человеком не заслуживающим ничего хорошего, хоть обижалась на оскорбления, но подсознательно слова папы были для меня истиной. Так что неудивительно, что я не обратилась ни к кому за помощью. Разница в оскорблениях была лишь в том, что папа был дан мне вне зависимости от моего мнения, а мой обидчик – это мой выбор.

Именно ситуация обиды стала точкой переворота моей жизни и моментом, когда я смогла, использовав всю магию, понять, что магия вредит. Опуститься на дно, чтобы оттолкнуться. Главное последствие заговоров – это отчаяние. Причем оно возникает при вполне благополучной жизни. Люди, которые молятся, они чувствуют мир души и благодать. Даже люди, которые не верят ни во что – атеисты, и они защищены Богом невидимой духовной защитой. А люди, которые читают заговоры, они нарушают свою духовную защиту и подпускают к себе бесов, а бесы несут с собой только те состояния, которые испытывают они, это чувство отчаяния, ужаса. Вот и я всегда пребывала в глубочайшем отчаянии. Изначально в детстве оно было из-за не любви родителей, а в возрасте уже из-за магии. Отчаяние толкнуло меня на множество глупых поступков, последствия от которых были очень тяжелы.

Даже будучи оккультно-зависимой, я уже тогда заметила, что любое дело, начатое после чтения заговоров, идет так тяжко, что если бы я не читала эти заговоры, то все было бы легче. Причем чаще всего эта тяжесть была именно тугой душевной с чувством невыносимости. Сейчас после 8 лет как я православная, я могу сравнить и сделать выводы между чтением заговоров и молитв. После благодарственных молебнов перед путешествием, все путешествие всегда проходило на одном дыхании, в тихом мирном расположении духа. Не было никакой туги душевной и отчаяния. Были и такие случаи, когда после молитв дела рассыпались, словно и не нужно их было делать. И в дальнейшем это оказывалось благом. В то время как после чтения заговоров ты затягивалась в вихрь недобрых событий, где порой был криминал. После чтения заговоров зло и злые люди словно тянулись к тебе.

Я с 12 лет увлекалась магией. И могу сказать по своему опыту, что магия действительно исцеляет. Но это скорее происходит так, что заговоренный участок тела ты отдаешь во власть бесам и они с ним делают, что хотят в пределах допущенного Богом. Например, у меня были всегда тяжелые месячные со «скорой» и всеми вытекающими, т.к. у меня был хронический дефицит веса, и я просто физически не могла перенести месячные легко. На меня заговоры действовали только при первом прочтении, во второй и следующий раз заговоры не работали. И вот начались у меня месячные, я выпила заговоренной воды и месячные прекратились в миг, так же как и боли. Это было более чем странно, ведь такого никогда не было, да и куда может пропасть кровь, но факт остался фактом. И в течении еще трех месяцев месячные не появлялись, я уже стала беспокоиться. И поскольку я эту область тела я отдала во власть бесов, то они мне здорово нагадили, вернув кровь через три месяца, и вся ту кровь, которую я не пролила за три месяца, она вышла в начале лета с июня по август. У меня пришли месячные и они длились целых три месяца, медленно и каждый день. Потом все нормализовалось, но больше заговоры на месячные не работали. По сути моё первоначальное желание исполнилось, но каким-то чудовищным образом.

Я вообще была любителем подстраховаться от болезней наперед. Например, в 17 лет я решила прочесть заговор от геморроя, его у меня тогда не было. Села в голый таз, прочла заговор. Все как положено. И через пару дней у меня выпала кишка, у меня появился геморрой, причем он возник неожиданно и когда мне приходилось долго стоять, то у меня вываливалась кишка. И в 27 лет мне хирургическим путем удаляли этот геморрой. Я терпела всю свою молодость геморрой. И начался он именно после заговора, когда я даже не подозревала, что такое геморрой.

Как и любая девушка, я всегда мечтала о красивых волосах. С 13 лет до 15 я заговаривала яйца и мыла ими голову. В этот период у меня появилась себорея, даже когда я уже не читала заговоры, у меня всегда были сожжённые волосы. Химическая завивка не удалась ни у одного мастера. Короче на моей голове тогда был полный хаос. После воцерковления волосы я отрастила, и после молитв Богу они стали здоровые и густые, в то время как во время чтения заговоров они были убиты полностью. Нельзя недооценивать влияние магии на жизнь!