Книги заговоров Натальи Степановой в моей жизни (2)

Читать начало истории

ОДНО ИЗ ПЕРВЫХ ОБРАЩЕНИЙ К БОГУ

Потом я попросила почему-то Бога, хоть раньше к Нему так не обращалась, лишь заговорами, что хочу встретить хоть одну добрую женщину. И тут в интернете нашла адрес его, «игрока», матери. Не поверите, но она работает в протестантском центре, где помогает девушкам, пережившим насилие. Значит, я как раз её «пациент». Мы созвонились, я приехала к ней, рассказала всю историю с её сыном, но она всё так поставила, что, мол, и моя вина была тут. Я согласна, но ведь я-то всё пыталась исправить, всегда к нему была человечной и никогда в первое время не старалась его обидеть. Первое, что я заметила в ней, это то, что она много хвалила меня не по делу и всячески выгораживала сына, подарила мне подарки. Я ей пыталась рассказать, что он блудил, много пил (бутылок 5 норма), наркоманил, врал, лицемерил, выпрашивал у меня деньги, оставил в беде, играл, оскорблял меня. Но она лишь сказала, что я не лучше, наверное, себя вела. Его отец умер, когда ему было два года. Во время разговора с ней я поняла, что она лукавит, у него есть сестра, которой лет тридцать, замужем, но детей нету, хоть и работает детским врачом, короче, люди без души они. Такое чувство, что семья, как сапожники без сапог. Когда я узнала историю его семьи, то всё стало на свои места. Со временем она мне сказала, что если я не хочу, чтоб меня посылали и обзывали, то я не должна звонить, а заткнуться, тогда я её назвала всеми теми же словами, какими обзывали меня, но легче не стало. А ещё она сказала, что они под защитой Бога ходят.

Насколько же сложно было просто сесть и поговорить, и по-человечески попросить прощения, так и к животным не относятся.

Остальные полгода я была послушной девушкой своего парня, но страсть к «игроку» не угасала, как засыпала и просыпалась с мыслями о нём, как он меня обнимает, так и засыпала, до тех пор, пока не пришла к Богу.

РАЗБОР «ПОЛЁТОВ»

За шесть месяцев до прихода в Церковь я не работала и просто уже лежала целыми днями, раздираемая разными страстями, плакала. Такое чувство, что меня со всех сторон поедали черви. Заговаривала себя по книгам Натальи Степановой. И вот наступило лето, со дня нашего знакомства с «игроком» прошёл один год восемь месяцев, и я решила впервые в своей жизни высказать всё, что думаю о нём, написала всякой гадости о нём и его друзьях и отправила его другу, с которым мы были в дружеских отношениях. Оказывается, он и друзьям врал, что, мол, я в него втюрилась и уговариваю встречаться. Его друг был в шоке, что он врал, поддержал меня и написал комплименты, удалил из друзей и передал ему письмо. И, как обычно, в выходные мне позвонили с разными угрозами, к которым я уже привыкла. Звонил он сам, его «величество», и кричал, что он был за границей (с другом съездил куда-то), спрашивал, зачем я ему писала, как обычно пытался меня добить. Если раньше, когда я была одна в городе, я перезванивала, спрашивала, что он такое говорит, то после общения с его мамой, открыв глаза, я уже ничему не удивлялась. Полночи мне звонил, а там, похоже, собралось большое количество его друзей, я лишь слушала, периодически кидая трубку. Короче, в эту ночь он показал себя с самой глупой стороны, его секреты открылись всем тем зрителям.

Тут наша драма подходила к своему завершению. И я и он были не очень хорошими людьми: я колдовала, а он просто гнилой человек. Это был второй год, я сказала, что поеду скоро к нему в город, можно встретиться (а он друзьям всегда говорил, что я прячусь), он кричал, что не собирается со мной встречаться никогда. И вот через три дня я приехала к нему в город, шли мы с подружкой, и тут я вспомнила о нём и начала, как ни странно для меня, плакать, и тут стоит он, разговаривая по телефону, и рядом какая-то девушка, видимо, его любовница, она по телефону мне про него столько хорошего говорила. Он держал в руках стакан и увидел меня, и рука сильно затряслась, он пытался сделать вид, что меня не знает, стыдно же перед девушкой. Я подождала, он договорил по телефону, подошёл ко мне, и я увидела в его глазах такой страх от нашей встречи, он весь трясся, я посмотрела на него, заплакала, закрыла своё лицо руками и, отойдя, на всю улицу сказала: «Будь ты проклято, отродье», — два раза и ушла. Так как мы с ним были ещё на тот момент связаны одной пуповиной, я поняла, что это всё, я его добила, и ушла. Впервые мне было предоставлено право слова без засечения времени, он заслужил эти слова, а я заслужила то, что было дальше. Больше я ему ни разу не позвонила, прошло уже два года. Зато он очень обиделся на меня, и его стало трясти так же, как и меня раньше, мы полностью поменялись местами.

ПРАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ

А через пару дней я пришла в Церковь Православную при монастыре, и вдруг я впервые в своей жизни поняла, что его надо простить, и всем сердцем его простила. В этой ситуации у меня болело сердце, и я не хотела больше с ним говорить, но он мне стал звонить, мы дома отключили телефоны, первое время звонил и молчал в трубку, а я вдруг поняла, что мне его так жаль, я стала о нём молиться и о его друзьях. Впервые, когда я стала молиться о его друзьях, читая акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». И как раз тут мне на телефон позвонили они, его друзья, чтобы просто поговорить, а раньше звонили, обзывали, когда я читала заговоры на них. А тут такие добрые, человечные стали, но о чём говорить?

ОТКАЗ ОТ КНИГ НАТАЛЬИ СТЕПАНОВОЙ

Почему-то у меня что-то в душе щёлкнуло по поводу книг сибирских заговоров Натальи Степановой, и я собрала большой пакет всевозможных книг: оракулов, сонников — и перед походом в монастырь выставила их возле мусорки. Я очень боялась мести бесов.

ЯВНАЯ ПОМОЩЬ БОЖЬЯ

Потом я попросила Бога: если можно, то я готова поработать в Церкви. Шла я мимо кладбища, и вдруг начало на меня это всё накатывать, поняла, что это всё, конец, разрыдалась, да и сердце заболело, пришлось прийти в кладбищенскую Церковь, где готовились в приборке храма перед праздниками, и куда меня пригласили работать. Так я поработала на Бога и была очень горда этим, для меня это был подвиг; потом приходила мыть полы в Церкви там же. И вот в один раз после работы я подхожу к иконе Целительница со слезами на глазах и прошу: «Богородица, пусть это будет последняя слеза в этой истории», — и больше я не плакала об этом, хотя до этого каждое утро вспоминала те слова.

На следующий раз после уборки Храма попросила Богородицу: «Пусть у меня не болит душа от этой истории», — а душа у меня была будто изрезана на куски, нестерпимая была боль. После моей просьбы она не болела больше никогда!!! Потом я поняла, что я его всегда проклинаю, прошла к раке местного святого, простояла акафист, попросила больше не проклинать его и больше никогда не проклинала.

Однажды я стояла перед иконой Николая Чудотворца и стала ему рассказывать всю свою скотскую жизнь, и попросила его дать мне знак, если он меня услышал, и решила помазаться маслом из его лампадки; оно пахло клубникой, перемазалась вся этими «духами», но подумала, что знака не дал. На следующий раз пришла к иконе, а масло не пахнет, я спрашивала у священников, почему вчера пахло, а сегодня нет, и они мне сказали, что оно вообще не пахнет.

БЕСОВСКОЕ НАСИЛИЕ

Конечно же, после отказа от сатанинских книг Натальи Степановой я начала терпеть всевозможные искушения. Если до прихода в Церковь меня преследовали страхи, тревоги, панические атаки, то дальше хуже: стоило мне читать молитву, как в моей голове появлялось большое количество мыслей не моих, и каждая из них мыслила от моего имени, но своё; их было так много и длилось это около двух недель. Тогда я узнала о Святом Иоанне Кронштадском и написала ему письмо как живому, где описала, что происходит в моей голове, отправила и не заметила, как всё прошло.

Потом при виде икон, чтении книг у меня возникали блудные образы, эротические мысли со святыми, Богородицей, приходили в голову разные обзывательства. Одно из них я выловила, оно было в адрес Богородицы, и я много месяцев, когда смотрела на Неё, вспоминала это слово, а потом со временем нашла, что оно значит.

Дальше меня начали мучить желания убить себя, я не могла от него отделаться, длилось около двух недель, а по ночам мне снились места мучений самоубийц, я всё время просыпалась с мыслями, что не хочу туда, ведь во сне меня тоже мучили, когда я окончательно решила: «Нет!», — то всё прекратилось.

Я рубила топором курицу в суп, и вдруг у меня появилось желание кого-нибудь зарубить, мне аж стало жарко, я подумала, что показалось, потом долго не могла брать топор в руки; даже когда мы с мамой через год приехали в Дивеево к Серафиму Саровскому, то, когда я увидела рядом топорик Серафима, мне стало плохо.

Когда я выходила в общество, ехала в маршрутке, то у меня возникало желание кого-нибудь избить, пнуть ногой, ударить рукой. Ещё я сказала однажды, что матери «игрока» плюнула бы в лицо, и вот потом долгое время, месяца 2-3, я мучилась желанием плюнуть в лицо. На последней сессии перед ГОСами я похудела. Я всегда была нервной, я старалась меньше ходить на пары, так как было невозможно просто сидеть с желанием ударить в лицо соседку по парте, подругу. Перед парами я заходила в церковь по пути, но мне это не помогало: как были мерзопакостные желания, так и оставались. Раньше я даже не ценила той свободы от насилия бесов над собой, какая я была счастливая первые курсы.

Дальше поганые желания начали просто сменяться. Например, долгое время меня мучили желания убить себя ножом, от чего я просто видеть колющие предметы не могла. При вязании меня мучило сильное желание распустить связанное, а спицу засунуть в розетку. Поджечь дом, разрезать свою шубу. Избить маму сильно хотелось.

Я жила как по лезвию шла, сказать, что я жила, нельзя, я была полностью под властью бесов.

При желании исповедаться и причаститься у меня начиналось беснование. Например, подготовлюсь к причастию, а в меня вселяется что-то сильное, которое ненавидит Бога, и я понимаю, что оно будет сильно ругаться моими губами, и шла перед службой в церкви, запиралась в ванной, чтоб дома никто ничего не знал, и так я ругала в тряпочку Бога, Богородицу и святых, а потом, когда уже время-то показывало, что служба не будет ждать, я всеми силами пыталась себя затащить в церковь. А в церкви у меня возникали желания пнуть, дёрнуть за юбку, короче, вредительские желания.

ТЯГА К ВЕРЕ ПРАВОСЛАВНОЙ

Через три месяца походов в храм с моих глаз спала вся пелена, которая появилась, когда я взяла в руки книги Натальи Степановой, и я вдруг впервые в своей жизни услышала Церковные молитвы и увидела иконы: оказывается, они бывают разные. С тех пор как я пришла в Церковь, было такое чувство, что вот оно, чего я всю жизнь искала. Я стала зачитываться духовными книгами, за целый день могла прочитать большую книгу, настолько это было «моё», за полгода я уже прочла книг сто, и мне всё время хотелось узнавать о Православной вере больше.

Через восемь месяцев моя мама решила покреститься, когда мы в первый раз собрались в Церковь, с утра она меня не подняла, я стала кричать на Бога разные обзывательства, и она просидела со мной долго, пока служба не кончилась, я не пускала её в Церковь. В следующий раз мы договорились о собеседовании вечером, и тут я поняла: опять духи злобы начали мной овладевать, началась истерика и ропот на Бога. Мама тут же меня собрала и тоже пыталась заглушить всё это в себе, но лишь когда мы были на полпути к Церкви, оно ушло от меня, я почувствовала свободу. Нам хорошо рассказали о Церкви. Раньше я знала о Боге лишь из книг Натальи Степановой, и то считала, что Псалтирью людей убивают. На следующий день мама покрестилась.

ПАРЕНЬ ПРИШЁЛ ИЗ АРМИИ

Пришёл мой парень из армии, и мы расстались, так как я стала ходить часто в Церковь. За время моих испытаний я перестала общаться с людьми, никому не отвечала, а перед ГОСами я забрала документы, потому что испытать то, что я пережила, не хотела больше.

ИТОГИ

В итоге я оказалась без парня, без работы, без учёбы, да ещё мучимая — уже слабыми — нападками бесов, со временем мне стало вообще тяжело находиться в обществе людей, я не могла больше даже заплатить за свет, мне становилось плохо. В то время я уже всеми силами начинала вести церковную жизнь, это были первые пять-шесть месяцев в Церкви Православной. Когда приходишь к Богу, то начинаешь всю свою жизнь пересматривать. И тогда я поняла, что мой «игрок» оказался моим спасителем, ведь если бы не этот «чернобыль» моей души, я бы так и жила, заговаривая себя, детей своих (я уже даже выписала заговоры). Он по-настоящему игрок, он поставил на кон наши души, и каждый показал себя во всей красе, он получил своё, а я — своё. Видимо, молитвы его мамы дошли до Бога, и Он нас так жёстко столкнул. В моей голове вся эта история разложилась по полочкам, ведь я действительно всё заслужила.

Раньше я никогда не плакала по поводу всех лет оскорблений во дворе, но когда пришла к Богу, я впервые в своей жизни отплакала всё.

МОЁ МАЛЕНЬКОЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ

Когда я осталась одна, в душе была какая-то душераздирающая паутина, «антиблагодать». Я ходила в Церковь и пыталась помочь себе, попыталась поговорить со священником, а он спросил, не состою ли я на учете в психушке, и посоветовал обратиться к психиатру. Я тогда заплакала, а он просто ушёл, на душе стало ещё паршивей. Я долго его осуждала про себя, думая: «Вот если бы он прошёл сквозь этот ад, посмотрела бы я на него». Он говорил, что если я буду плакать и постоянно роптать на Бога, то могу сойти с ума — спасибо, «поддержал». Потом приходила домой и говорила, что больше никогда не пойду в храм. Мама как узнала, что мне священник говорил, вообще запретила туда ходить, лучше дома молиться. Ещё по поводу того, что я быстро читаю молитвы… короче, я многое делала не так, по его мнению. В общем, не всякого священника нужно слушать, некоторые быстро от Церкви отвадят, делайте выводы сами, слушайте себя и своё сердце.

На тот момент мы с парнем не общались, я за несколько месяцев впервые позвонила ему, он пришёл ко мне домой, глянул, как я живу, и сказал, что заберёт меня к себе, испугался за меня. И вот опять душераздирающая паутина холода накрыла меня, когда я стояла на службе, я того же священника попросила благословить пожить у парня, это же не означало, что мы будем заниматься сексом. Но он мне не дал благословения, расстроил, что наши отношения не приведут ни к чему: мы не пара, раз он мирской. Пришла домой с этим душераздирающим чувством, собрала свои вещи и поехала в монастырь жить (я-то знала, что и дня там не проживу, ну, не моё это, не пойдёт мне на пользу, да и от проблем не убежишь, я всё рано вернусь в эту паутину), но попыталась поступить, как посоветовал священник. Папа зарыдал и напился. Села в автобус, и вдруг звонок от парня, я подошла, рассказала, куда еду. Он, как узнал, начал всеми силами меня уговаривать не ехать туда, а срочно ехать к нему. Я, конечно, не хотела этого делать, но он так вёл себя, что я поняла, что не могу больше так и вышла как раз на следующей остановке, перед выездом из города, рядом с его домом, и пришла к нему. Меня приняли в его семье очень хорошо. Я всё ещё была в шоке, его сестра и мама начали меня просто выхаживать, как ребёнка, четыре месяца, я начала жить заново, я каждый день ходила в Церковь, молилась Богу, но в его семье другая дружественная атмосфера, я ещё боялась бывать в большом количестве народа, меня всё время мучили уже просто воспоминания о тех навязчивых мыслях, я помню, около месяца проверяла, всё время одна ли я в своей голове, потом они меня заставили устроиться на работу.

РАБОТА

Я целыми днями вязала, приближался Праздник нашего местного святого, и я решила вязать ему салфетки к раке, и тут же мне предложили работу по моему образованию. Когда я закончила их вязать, был праздник святого, и с утра я отнесла салфетки ему, положила, они очень подошли. И пошла на работу, это был первый рабочий день. Отработала весь трудовой договор, самое удивительное, что на работе сидела перед иконой Троицы и другими, а брат работодательницы — монах в Церкви.

Сейчас я пока безработная, но, слава Богу, стараюсь вести Церковную жизнь: с утра молюсь, перед сном молюсь, чаще исповедуюсь и причащаюсь. От парня я всё-таки ушла, но там наша личная история. Сейчас я опять набрала нормальный вес, и это видят все. В Церкви Православной я уже один год восемь месяцев и стараюсь каждое воскресенье ходить в храм. Там совсем не так, как описывают люди.

УЧАСТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МЕНЯ ТРАВИЛ

Когда я стала ходить в храм на кладбище, я часто молилась об умерших людях и однажды, проходя мимо могилы, я вдруг увидела могилу парня, которые раньше, когда мне было лет 14-15, обзывал меня, даже в день рождения мой он в спину мне сказал грубость. Потом я узнала, что он был старше меня, и его убили в его же доме и сделали так, что он как будто повесился, а его девушка в скором времени нашла другого.

На работе со мной работала девушка одного из парней, которые меня обзывали, наверное, это не случайно, но мы с ней хороших отношениях, мне Бог стал сильно помогать.

МОЙ ЖИЗНЕННЫЙ ЭКЗАМЕН

Скоро собираюсь в тот город по делам, наверное, мы опять встретимся с тем «игроком». Я знаю, что он пережил такую же обиду, как и я, и очень хочу с ним примириться, наверное, это мой жизненный ГОС перед Богом. Универ пока заканчивать не хочу.

СТЕПАНОВА НЕ ИМЕЕТ ЛИЦА, ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОРДА САТАНЫ

О книгах Натальи Степановой я, прошедшая все душевные земные круги ада, могу с уверенностью сказать, что всё, что там ни написано — полная ложь и выдумка.

Сейчас я стараюсь не идти против Бога. И стала понимать пятую заповедь о родителях, а раньше я лишь истерила и кричала на них, и они на меня.

Я НАКОНЕЦ-ТО С ИИСУСОМ ХРИСТОМ.

Сейчас у меня пропали всякие тревожности, страхи, панические атаки, навязчивые мысли, нервозность, истеричность и всё то, что жило со мной долгое время. Я тут не описала и половины моих страданий после оккультизма, вот сейчас в голову приходят воспоминания. Я стала совершенно спокойной, и это всё благодаря Богу и жизни в Церкви Православной, а в нашем доме поселилась тишина и спокойствие, и папа стал таким добрым. Наверное, он ничего и не помнит о той жизни, и я рада, что мы все ожили и лишь сейчас живём.

Раньше я боялась порчи, мести бесов, в книгах сатанистки Натальи Степановой сказано, что можно перекреститься под другим именем, чтоб порча не прилипала. А сейчас я понимаю, что нету никого сильнее чем мой Бог — Иисус Христос, а перекрещивание — лишь очередное глумление над Таинствами Церкви. Если мне сейчас кто-нибудь скажет какое-то проклятие, или порчу сделает, или что ещё плохое, я скажу в ответ: «Я принадлежу Иисусу Христу, Он мой Бог, и одним Его именем да не сбудутся все ваши пакости»

КНИГИ ПО МАГИИ

То количество людей, которое сегодня пользуется этими книгами, меня пугает, ими пользовалась моя бабушка, раньше, лет 25-30 назад они были объёмом в тетрадку. Потом моя тётя. Когда я пришла в монастырь, там были мать и дочь, тоже пострадавшие от книг Натальи Степановой. Ими увлекается бабушка моего парня. У мамы моего парня и его сестры есть обереги из этих книг, которые им дала бабушка. У моей подруги-татарки есть чёрная магия ещё тех времен, у моих родственников она есть, даже если ими не пользуются, но они всё равно есть. Мама водила меня в пятнадцать лет к экстрасенсу — женщине, которая работает врачом у нас в больнице, она меня лечила тоже по этим книгам. Над нами живут семья: отец, мать и дочь — и тоже имеют эти книги, потому что их бабка живёт в соседнем доме и колдует перед большим количеством икон, тоже по этим книгам. Недавно мама моего парня встретила свою старую знакомую, она сильно исхудала, говорит, что видит бесов, и несла ту же чушь, что я раньше, ей совсем плохо, но в Церковь боится ходить, ведь там могут «сглазить», правда, начала молиться. Да весь интернет пестрит её заговорами.

И СКОЛЬКО ЖЕ НАС ТАКИХ???

© Zagovor.ru

Если Вы пострадали от книг Натальи Степановой, расскажите нам свою историю.