Ловушка парапсихологии и аффирмаций. В пропасть и обратно

Парапсихология направлена на исследование сверхъестественных психических способностей людей, животных и растений, феноменов жизни после смерти и тому подобных явлений, используя «научную» методологию. Существует неимоверно много способов развития личности, способов найти «свой путь», и «выявления» всяких сверхспособностей. Скажу сразу — это прекрасный, но все же мираж. А работает все это потому, что люди не могут заподозрить, в чем тут может быть подвох? Ведь всего-навсего купил книжечку (цены разнятся), брошюрки бесплатно дают, бесплатные тренинги устраивают. Предлагают просто попробовать.

У человека чего-то да выявляют, какую-то предрасположенность. А потом пытаются развить с помощью тренингов и медитаций. Вдруг что-то из этого выйдет? А выйдет обязательно.

Наука эта — сборная солянка. Чего бы человек ни захотел и о чем бы ни подумал — все возможно с ее помощью. Но, повторюсь, это мираж. Когда через какое-то время начнет получаться, хочется чуть-чуть большего… и еще… и еще большего. А когда вы поверите в то, что у вас действительно получается, — и это не кажется, а факт очевиден для всех, — вот тут-то вы и попались.

Нам внушается, что очень много зависит от веры в себя, в собственные силы. Сейчас вообще среди молодежи (моего поколения) царит культ «собственного Я». И в данном случае эта вера всячески будет в вас вселяться и культивироваться. И однажды появится ощущение того, что вы действительно не один из многих, а также появится гордыня, которая самому человеку зачастую не очевидна. Она ослепляет.

Так можно дойти до психушки. Расскажу случай, который слышала от врача. Один человек внушил себе (или ему внушили), что обладает какой-то сверхспособностью и у него вроде действительно получалось какое-то время творить чудеса. На его теле образовались шрамы (последствия какой-то катастрофы, не суть важно откуда) и он решил их излечить. И говорит этому доктору, что он сам их излечит без посторонней помощи. Через какое-то время приходит и гордо заявляет, что, мол, и без него справился и показывает. А шрамы как были, так и есть. Врач говорит: «Как же так? О чем вы? Ведь ничего не изменилось!» А этот человек ему не верит. Он сам их не видит! Потому что слишком уверовал в свои псевдосилы.

Теперь обо мне. Что вы думаете, у меня тоже все начало получаться. И поначалу я сама не верила своим успехам. Ну, что-то я захотела и исполнилось, а вдруг это совпадение? И так раз, другой. Оговорюсь, я пыталась избегать оккультных способов саморазвития и остановилась на медитации, которую впоследствии надо было бы совместить с всякими обрядами.

Было много всего. Вплоть до того, что я захотела и увидела свою прабабушку рядом с собой. Но не в комнате, а там, где я представляла, что нахожусь. (Она не так давно умерла) Я не только ее видела, но и ощущала телесно. Она смотрела и молчала. Я опешила. И начала ей много всего слезно рассказывать. Я стала просить у нее прощения. (Когда человек умирает, кажется, что многое ему недодал и недосказал...) Она все слушала и слушала… я почему-то стала замолкать. Всматриваюсь, всматриваюсь и она смотрит. И вдруг, она на меня так… зыркнула (не могу подобрать другого слова) — мгновение смотрела с нечеловеческой ненавистью и злобой. Тут у меня был шок — я поняла, что это не она. Представьте себе, манеры, тело — ее, даже мои ощущения к ней все всплыли в памяти и были направлены к ней, все вроде как всегда, а НЕ ОНА. И осознание того, что это был кто-то другой, меня пугает до сих пор. Бабушка любила меня и вообще всю семью, и к посторонним людям относилась с уважением и почтением, которое сейчас у людей не встретишь, Богу и Богородице молилась. А сейчас после трех лет разлуки, она так меня встречает в ответ на мои нежные от сердца сказанные слова! Правда, это длилось мгновение, потом ее лицо приняло прежнее выражение. Но отчетливо и яснее ясного я поняла — передо мной кто-то другой, чужой, враг. Я не могу даже описать все. Ну, я сразу все это дело прекратила. Долго было неприятно. Но не страшно. Страх путем аффирмаций я в себе стерла. И зря.

Еще много всего было. Из пустяков: почти сразу я смогла видеть сны на заказ – с кем хочу. Могла видеть и ощущать всех людей и программировать развитие наших отношений.

Все это затягивает.

Однако если у вас начали появляться какие-то проблемы, виноваты вы и только вы. Так вам скажут наставники и напишут авторы книг – чего-то не соблюли. А еще там такая фишка, что у каждого человека освоение любой процедуры занимает определенное количество времени – и подготовка к ней, и сама она и отдых после нее. У кого какое-никто не знает. И если условно вы потом пойдете и сиганете с пятого этажа – виноваты вы – не рассчитали, перенапряглись, были не достаточно раскрыты. Мне, а у меня последствия были крайне плачевными, сказали, что значит, мне надо было целый год, а может и два, мысленно только готовиться к тому, чтобы что-то начинать. Нормально, да?

Так вот, и астральные путешествия у меня были – меня куда-то уносило. Из совсем житейского, в налоговой мне все сразу выдавали, и люди, которых я выбирала, ко мне были очень расположены. Один солидный и уважаемый человек захотел быть моим наставником и куратором и двигать по карьерной лестнице (безо всяких задних мыслей), стал мне много всего устраивать, книги подбирать, звонить, хотя я не хотела так много. В общем, я получала все и с избытком. Из совсем бредовых желаний – я увеличила себе ресницы. Да! А еще я необыкновенно похорошела: то есть внешность осталась прежней, но она стала прекрасна, все осталось как было, но оно теперь в глазах моих и других людей было прекрасно.

Но все это начало меня постепенно поедать и разрушать. Правда, я не могла нащупать, в чем собственно дело. Вариант того, что это из-за этих тренингов, мне не приходил в голову.

Однако потом, уж не знаю, как и почему, видимо, там наверху меня пожалели, я стала понимать, что не хочу продолжать. Мне нужно было время, чтобы все обдумать. Почувствовала, что иначе произойдет нечто, что станет для меня катастрофой. Эта мысль стала постепенно пробиваться в моем сознании, несмотря на то, что я в свое подсознание каждый день активно по определенной методике вбивала мысль, что у меня все очень хорошо, я всего добьюсь и все получу, боятся же только слабаки, а я не такая.

Но не медитировать я уже не могла. Меня дико тянуло еще и еще. Уже по несколько раз в день и чуть ли не все время.

По мере моего «роста» я стала общаться (в одностороннем порядке) с бестелесной высшей силой. Якобы светлой, разумеется. Иногда я ее видела в виде бездны космоса. Она, в свою очередь, отвечала лишь событиями в моей жизни. И слава Богу! А то голоса – это уже шизофрения. Так вот, я обратилась этой к силе, за все поблагодарила (это было обязательно) и сказала, что я пока что больше не хочу. Но она меня не отпускала! Я это ощутила. Физически и психологически я сама уже не могла разрушить с ней связь.

Тут я поняла, что будет реальная борьба. И я слабее. И я одна.

Может, это звучит непонятно, но у меня действительно была страсть – невероятно сильное желание всем этим заниматься, я была поглощена и себе уже не принадлежала. И страсть проявилась в особенности, когда я стала пытаться что-то переосмыслить. Когда мне уже что-то начало не нравиться, меня стало сильно влечь медитировать. Я стала просто всем этим одержима. Книжки хотела почему-то переписать в тетрадь и сжечь оригинал. Чего-то зарисовывала. Думала только об этом всем, а остальное стало для меня абсолютно безразлично. Меня перестало интересовать все, что не было связано с этим загадочным, необъятным, таинственным и доступным только мне. Так как «у каждого свой путь самосовершенствования и саморазвития», глаголят наставники…

В общем, о своих приключениях и по большей части злоключениях я могу написать книгу.

Я была уверена, что могу менять цвета глаз, волос. Дым от огня был для меня живым, и я им управляла. Могла все, но за серьезные дела я браться боялась, хотя планировала…

Зато сразу, как я от этого стала отходить, все мои достижения сошли на нет. Ресницы стали обычными, и внешность. Всё. А взамен я получила неимоверное число навязчивых мыслей. Бредовых. Мучительных. Истязающих. Идиотских, которые я полагала за истину. И страх, который раньше я блокировала с помощью аффирмаций, накатил со всей силой.

Когда я сидела у друзей, мне вдруг начинало казаться, что мне надо немедленно убежать. Я чуть ли не вскакиваю и мчусь к двери на глазах у недоумевающего окружения. А понимания, почему я должна непременно уйти, не было.

Мысли о самоубийстве начали появляться. Точнее, я не хотела, но меня как будто заставляли об этом думать. Перед глазами как будто кто-то прокручивал кадры того, как это произойдет. И мне становилось надолго неприятно и одиноко. Это было очень часто.

Вот теперь-то мне было очень страшно!

Мне казалось, что меня много и в каждой минуте я разная.

И в пространстве я терялась, и оставалась в прошлой минуте, и думала, что люди, когда умирают, испытывают те же ощущения.

Самое ужасное, что я ясно осознавала, что есть точка невозврата. И когда я ее достигну, я пропала.

Спала очень плохо. Если спала, мне снились одни кошмары и именно то, чего я боялась. А когда просыпалась, я была еще более уставшая.

Веру я за время моих исканий потеряла. Точка была поставлена, когда я увлеклась этой дрянью, да и в едином Боге тоже разуверилась. А изначально, пока еще вера во мне теплилась, мысль о том, что занятия парапсихологией противоречит религии, мне в голову не приходила. И вам не придет. Вас поглотит восторг перед новыми безграничными возможностями...

Но выкарабкиваться надо было как-то. Я взяла иконку своей святой и попросила ее отправиться туда, в астральное путешествие к этой силе, со мной. И все исполнила как обычно. Я конечно святой своей не видела и даже ничего такого не ощутила. Но! Дикое страстное желание вновь и вновь медитировать пропало, так же как и страстное желание совершать другие обряды из этой книжки, связанные с чакрами человека и не только. (Чакры тоже гениальная выдумка, но эту тему я развивать не буду).

Практически все было против моего сопротивления этому «нечто». Помню, выспалась только один раз, когда опять же к святой своей обратилась и сказала, что понимаю, люди о реальных проблемах просят, но мне очень плохо и необходимо хоть раз выспаться. И я выспалась. В то время обычный сон был для меня драгоценнейшим подарком. Люди, которые это не испытали, даже не знают, насколько они счастливы и как много им дается!

Стала шерстить интернет, много материала прочла. На меня очень успокаивающе действовали видео с лекциями Андрея Кураева. Я не со всем из того, что он говорит, согласна и не все мне близко. Но многое мне помогло, особенно про оккультизм. Советую. Вычитала, что волшебство — это грех. Я не считала себя человеком, занимающимся колдовством или волшебством, но когда прочла, почему-то расстроилась и поняла, что это обо мне.

Решила пойти на исповедь к 11 утра в воскресенье. Раньше ни за что бы не пошла и незнакомому человеку ничего не рассказала бы. Даже своим мало рассказываю. У меня был мой маленький мир, и я никого туда не впускала. Но мне было нереально плохо. И я решила пойти. Встала почему-то намного раньше и начала торопиться. Стала думать, ну куда так рано-то? И вдруг как будто услышала «беги в храм». И было чувство, что оно мне надо. Я пошла, было 9, и практически впритык попала…

После этой исповеди я могу нормально спать. И у меня пропала связь с этой силой, и прошло ощущение, что я больше не проснусь, а мой дух заберет кто-то холодный, — как было до этого, после того, как я начала бороться. Могу сказать, что мой внутренний мир никак не пострадал от разговора со священником. Правда, выражение «внутренний мир» у меня вызывает теперь крайне неприятные эмоции, т.к. им часто пользуются парапсихологи.

Кстати, не думайте, что на книжках о парапсихологии, будет написано крупным шрифтом, выделено и подчеркнуто «парапсихология». Совсем нет. В большинстве случаев это можно понять только по контексту. В начале напишут о здоровье или о правильном взгляде на жизнь. И обязательно не раз ввернут мысль или фразу, с которой нельзя не согласиться. Например, про алкоголизм или озлобленность людей в метро. Это для того, чтобы внушить, что вы мыслите одинаково.

Пытаясь вернуть себя к прежней жизни, я выписывала молитвы, но на меня нападало желание материться. Хотя я из приличной семьи и в жизни выражаюсь культурно. Говорят, у многих было такое. Но переборола. Главное, мне помогло осознание того, что эти мысли мне навязывают, они не от сердца и Бог на них не рассердится, если я с ними не согласна.

До причастия меня не допустили, сказали придти через три недели и молиться. Зато после причастия я поняла, что меня больше никто не тронет. Вот так я и поверила в то, что Таинства Церкви имеют силу. И, видимо, огромную, раз разрушили связь с той огромной связавшей меня бестелесной силой, которая прикинулась доброй, а потом начала меня «кошмарить».

Кстати, я заметила, что все, кто начинает даже просто заниматься йогой и медитациями, вскоре так втягиваются, что уже не мыслят своей жизни без этого. У меня есть парочка таких знакомых. Да и меня затянуло.

И еще, на мой взгляд, очень важное. Практически все методики учат человека ничего не бояться и безоговорочно верить в себя. Думаю, многим попадались статусы ВКонтакте, по типу: «Насколько человек побеждает страх, настолько он человек» и др. Я считаю, что это и есть самое губительное. Страх нужен! Это наша внутренняя интуиция. Другое дело, что можно из себя сделать неврастеника и изводить по поводу и без. Но здоровый, обычный человеческий страх необходим. Говорю это, потому что это было моей большой ошибкой. Я путем самовнушений и аффирмаций ставила на страх блоки. Так рекомендовали. На страх и нерешительность. Поэтому-то я и не могла долго понять, чем были вызваны все мои кошмары. Так как заглушила в себе все вместе – и страх, и интуицию, и чутье. Все необходимые каждому человеку чувства душат аффирмации. И вообще все мои достижения, а потом и стремительное саморазрушение, построены именно на них. Вскоре начинаешь уже не различать где правда, а где вымысел. Как в случае с пациентом и врачом.

«Нейтральные природные силы» — тоже обман. Поверьте, вода, ветер, звезды и космос вас не услышат. Вас услышат другие и притом те, от кого лучше держаться подальше. У меня чаще всего был вариант космоса. А еще в обряде белой магии часто фигурируют это вода, ветер и звезды. Представьте, вы едете в метро, читаете книжку про обряды, еще ничего не сделали, только читаете, а у вас уже часть тела по ощущениям в воде и дует ветер… Короче. Дело ваше, но это путь к разрушению, а впоследствии в погибель.

Я оглядываюсь назад и понимаю, что я такой урок в общем-то заслужила. Пересмотрела всю жизнь. Больше всего мне по душе то, что я теперь смотрю на людей и стараюсь их не судить. И стало жить как-то очень хорошо. Моя коллега меня не любит, пытается отбить ухажера и шпильки все время ставит. А я ее не сужу и думаю: «Ну, она поступает некрасиво, но она тоже чья-то дочь. Господь с ней, кто я, чтоб выносить вердикт, осуждать. Может, ей дома плохо, может, парень поматросил и бросил, мало ли какие неприятности. Я как создание Бога, нашего общего небесного Отца, её прощаю. В конце концов, меня же Бог простил и помиловал. Тем более, тот, кто счастлив и кто на правильном пути, гадостей не делает». И вы не делайте! В итоге мне на душе хорошо, а она никак не успокоится.

И вот еще что, теперь я убеждена, что вопреки всем слоганам нашего времени, вопреки рекламе, фильмам, которые культивируют секс и эгоизм, вопреки образу жизни знаменитостей и бизнесменов, если у меня никогда не будет ни машины, ни престижной работы, ни дорогих отелей и я не встречу спутника жизни по сердцу, но буду поступать по совести и даже в мелочах помнить о том великом всесильном вселенском добре и всепрощении, то я не только проживу жизнь не зря, но и «не умру вовек». Теперь я верю не в супер-, сверх- и пара-, а в эту простую, но прекрасную истину... чего и вам желаю.