Поплатилась за магию

В детстве я была изгоем, без причины меня многие ненавидели, и я стала копить злость. Меня оболгали, называли и сумасшедшей и легкого поведения. Я возненавидела людей. И у меня была чудовищная гордыня: я хотела стать богатой и знаменитой, хотела «нагнуть» своих обидчиков.

После школы я стала красивой и начала гордиться этим. Однажды я понравилась парню, который сказал, что у него какая-то особая книга есть. Впервые я пошла на сделку: пришлось спать с ним, чтобы он мне сказал (я уже поняла, что книга про магию). И я начала заниматься по книге. Я, конечно, с ним рассталась. А в магию нырнула с головой.

Пару лет я занималась, или поменьше. Училась. У меня получалось многое: опыты с бесконтактным передвижением предметов, видение ауры и много еще. Встретила парня, который мне очень понравился… А он ответил грубым отказом!

Я его возненавидела, решила порчу сделать на смерть. На следующий день ко мне явился инкуб. Я не могла встать с кровати, звала маму... помогла молитва «Отче наш»! Я сразу вскочила…

Потом я тяжело заболела, как будто лучевая болезнь. Родители не верили, не понимали. Почти год я умирала: сердце, горло, легкие, щитовидка, даже выпадали волосы!

Дальше опять чудовищная фантасмагория: я влюбилась в... рок-певца! (Идиотство, мне было уже 22 года!)

Но после этого я начала вроде как выздоравливать. То в церковь пошла... то к целителю какому-то. Он мне ерунды наговорил о несуществующих болезнях, а потом мне из углов стали дома вечером мерещиться всякие рожи. Я крестила их, и они улетали. Один раз даже кот провел головой траекторию полета.

Мама побежала в церковь... Я уже не помню как, но и я пошла причащаться. Первая же исповедь выявила все причины: мои занятия магией и блуд! Я каялась со слезами (в магии, про блуд не обратила особо внимания).

Потом много лет у меня не было отношений. Я уж подумала: что-то со мной не так. А мне с юности нравились неформалы-рокеры, всякие отвязные сумасшедшие ребята. Не могла я с таким нормальных отношений построить, но страсть блуда вела особой тропой к ним — все как в старой песне черных блюзменов «Black cat bones» (тоже о черной магии). И так я мучалась дурью…

Прошло еще несколько лет. Пару лет я ходила в церковь, причащалась. Магию бросила, твердо удостоверившись в ее опасности. Но не понимала, почему, чтобы спать с парнем, мне нужно выходить за него замуж. Что за глупости?

А потом мне встретился странный такой парень: на первый взгляд было видно, что он не любит себя! А мне нравились нарциссы. Следовательно его я полюбить тогда не могла. Он был нескладным и каким-то неловким. Но буквально преследовал меня. Сначала я дала ему от ворот поворот. Но он не сдавался, даже плакал! И мне стало его жаль. Я-то от подонков намучилась. И я не захотела поступить с ним, как те придурковатые парни со мной. Я дала ему шанс.

Мы просто общались какое-то время. Как-то он мне даже чем-то показался интересным: острый взгляд, стройность, какой-то драматизм. Потом я его пожалела (мне показалось по его неуверенности, а не девственник ли он). И в итоге он ко мне совсем пристал! Я такого не ожидала. Мне очень хотелось расстаться... но какая-то дурацкая жалость не давала.

Тем временем он все чаще намекал мне на свадьбу. Я все еще надеялась встретить кого-то еще, но при этом почему-то и с ним встречалась. Сейчас я вижу противоречие.

И в один день он просто... взял и подстроил мне беременность. Я прямо сразу начала ругаться, кричала даже матом! Он промолчал, но так и не сказал, зачем это сделал (я следила за днями и этот был «опасный»). И точно! Так и сбылось! Но перед этим незадолго я разговаривала с ним: «А как это, если выйти замуж? Дети?» То есть, не прямо сказала: «Давай!» А как-то начала раздумывать об этом.

И я вскорости подумала: ну ничего, ладно, значит пора! Придется соглашаться выйти за него замуж, раз уж будет ребенок. Но тут дал деру он. Исчез на пару месяцев. Нагрубил, сказав, что ребенок ему не нужен, и пропал.

Я обиделась, и в тот же день у меня начался сильный токсикоз! Два месяца меня мама с ложечки кормила: две ложки супа, все, что я могла съесть.

Потом так же на ровном месте появился мой парень, просил прощения, стоял на коленях, и я согласилась выйти замуж (если не умру от токсикоза). Перенесли свадьбу чуть позже на всякий случай. Он иногда бывал у меня, и я заметила, что спит он по 3 часа: строго с 3 до 6. Меня это удивило и напугало. Как же мы будем жить, подумала я.

Наверно, я поступила глупо и эгоистично: после свадьбы я предложила поехать... каждый к себе. (Ночь до я не спала и поняла, что не выдержу не спать и эту, а я все-таки была беременной). Но на следующий день я с извинениями его позвала. Все было нормально, даже, я бы сказала, великолепно, но какая-то грусть. И вообще в нем сквозила и до этого грусть, и после, конечно, тоже.

Мы были вместе, но пока это был гостевой брак. Виделись каждый день — через день. Так было какой-то период. А под конец беременности на него вновь нашло странное отчуждение, сказал, что хочет побыть один и... исчез на неделю, нашла у родителей. Потом второй такой раз. Еще. Сказал, хочет побыть один. Но при этом звонил каждый вечер и сначала рассказывал небылицы, а потом запросил развод! Я говорю (уже устала), как рожу — ну если хочешь, разведемся.

Потом он каждый день звонил и требовал развода. Опять сказал, что не нужен ни ребенок, ни я (любовь прошла).

Я была в недоумении. Я подозревала, что он делал мне приворот. Либо просто увлекся магией. Я даже еще до свадьбы как-то спросила, и он буркнул, что было. А что было — не сказал. Я просила его этим не заниматься. Он вроде бы согласился, но как-то деланно.

Но каким-то «чудесным» образом эти разговоры забывались! Однажды я увидела неподалеку во время прогулки огромную страшную тень человека! А он как будто и не удивился. Многократно он признавался мне, что подолгу бродит по разным кладбищам города. Зачем? Толком не говорил. Раз ляпнул, что с кем-то там общался (и я заподозрила, речь не о живых). Но опять что-то как залепило мою бдительность.

Все это было за полгода до свадьбы и чуть позже. А через несколько месяцев позже он впал в глухую мизантропию и сидел у родителей. Каждый день звонил ругаться! Однажды я шла по улице чуть в горку, а он звонил мне, и я чувствую, как будто на меня сверху 100 кило положили и крылья огромные, как бы к земле меня придавливает, как огромный кондор (я ничего не видела, но ощущала).

И в тот день мне приснилось перед рассветом: купи икону «Семистрельная»! И молись (есть какие-то молитвы ей посвященные). И я купила их... но на день позже. Вечером этого дня он ругался по телефону так, как никогда. Фактически сознался, что лучше б я сделала аборт. (А я, хоть была блудницей, но на такое пойти не могла). И так я тогда разозлилась, что закричала в сердцах: «Надоел ты мне со своими кладбищами, когда-нибудь ты там останешься!»

Сказала и стало на душе плохо-плохо. Что-то говорило: «Позвони! Извинись!» И еще тихо: «Как бы он что с собой ни сделал!» Но ложная гордость не дала мне сделать этого...

И наутро мне сообщили: да, он покончил с собой. Вот такая страшная трагедия разыгралась на моих глазах. И я, разве могла остаться не задетая этим?

Ребенка я родила. Не так, как хотелось, но все живы. А меньше, чем через год, у мамы нашли рак...

И тут многолетняя история преодоления. Ее удалось спасти благодаря сну: мой умерший дед предупредил о ее болезни. Если бы не так — мамы бы у меня уже не было. Я молилась так, что сил не было! Молилась, когда она была в больнице. И Бог смилостивился надо мной. Потерять через год маму после такой гибели супруга — это в принципе человеку не пережить. Но и это зло было преодолено.

А дальше зло подкралось оттуда, откуда я его не ожидала: у мамы стал ужасным характер. Она начала буквально меня сживать со свету. Теперь у меня уже предынфарктное состояние, проблемы с почками, неврология — впору получать инвалидность. Спать не могу, днем едва живая. Стали возвращаться дурные симптомы, как из прошлого, когда я поплатилась за магию (и мой муж так же, скорее всего это и его причина).

Что будет дальше, не знаю. Ребенку уже 4, он нормальный, но гиперактивный, а я вялая, здоровье тает на глазах. Мне кажется, Бог давал мне шанс: я должна была спасти этого парня. Но я не смогла. Либо я должна была избежать этих отношений. До сих пор не знаю, почему так жестоко?