«Я разрушала гаданиями свою жизнь»

Да, гадание — это ужасный грех, который переворачивает жизнь, крадёт счастье.

Расскажу свою историю...

Про гадание я в первый раз узнала от бабушки. Она не гадала профессионально, многих обозначений карт не знала, а просто раскладывала, когда кто-то в семье задерживался, долго не возвращался домой. Разложит — и выходит дорога. И вправду, вскоре человек этот приходит домой. Потом я, видя, как бабушка гадает, научилась также раскладывать сама, а дальше, страшно вспомнить, как наркоман, с трясущимися руками раскладывала, пока не выйдет то, что я хочу. А от расклада до расклада всё становилось хуже. Удар, слёзы, пустые хлопоты! Я приходила в отчаянье, нервничала и так могла по несколько часов раскладывать. А потом, если не выходило, что хочу, вытаскивала сама из колоды нужные карты и таким образом пыталась себя успокоить, а на душе тоска, отчаяние, тревога, которая сковывает, не даёт радоваться жизни. И чувство, а вдруг и вправду произойдёт что-то плохое, произойдёт потому, что должно произойти или потому, что так нагадала…

И я уверена теперь, что карты показывают не то, что будет, а то, что хотят бесы. А человек после гадания начинает просто выполнять программу, которая, как заноза, сидит в мозгу и разрушает человека, подавляет его волю!

В моей жизни карты сыграли свою роковую роль, и я до сих пор расплачиваюсь за гадание. Несколько лет назад я встретила хорошего парня — умного не по годам, порядочного, чистого — т.е. ещё не развращённого. Он не пил, не курил, спортом занимался. Я знаю, что чувства у нас были друг к другу. Он мне первый об этом сказал. И всё было хорошо — нежность, признания, долгие разговоры по телефону, пока я не стала гадать. Как-то перед свиданием, я не знаю зачем, разложила карты, и выпало что-то плохое. Я разнервничалась и стала лихорадочно раскладывать. Так я пробилась с час, вместо того, чтобы заняться чем-нибудь полезным, а потом поехала на свидание с ним.

Это свидание стало началом нашего разрыва. Когда мы встретились, появилась какая-то внутренняя разобщённость, мы в первый раз поспорили, вернее, не поспорили, просто я наговорила всякой ерунды, а он ничего не сказал, а сказал потом приятелям, что я бред какой-то несла. Я, как нарочно, сама начала его отталкивать своим глупым поведением.

Потом я ездила к родным, и тётя рассказала про гадалку, которая гадала её знакомой. Я уговорила её, и мы пошли к ней. Она сказала: «Молодой человек, который любит тебя, немного младше, но разница в возрасте маленькая. Ты сама оттолкнёшь его от себя своим спонтанным поведением. Будет винопитие с королём, который тебе симпатизирует. И вы, скорее всего, расстанетесь друзьями. А твоя судьба — человек, старше тебя на 3 года».

И действительно, мы расстались. Но произошло так, я считаю, только потому, что гадание просто задало нужную программу, я сама запустила разрушающий механизм. Я своими собственными руками всё разрушила. Появилось какое-то чувство раздражения, недовольства. Я, как наркоман, желала видеться с ним каждый день. А он, как человек умный, образованный, был часто занят. Он вообще был домовитый. Сидел дома, учился, читал, играл в компьютер. И мы больше общались по телефону, чем виделись, но могли говорить часами.

Для меня это была трагедия. Я, не понимая, что свободное время, которое у меня появлялось между нашими встречами, я могла посвятить образованию, саморазвитию, чтобы стать для него интеллектуально привлекательнее, могла посвятить своей внешности, чтобы становится красивее, лучше для него. Нет же, я злилась, обижалась. Лезли мысли — не встретились, значит, ему без тебя хорошо, значит, не любит, не стремится к тебе. Я не понимала, что встречаться часто мы не могли ещё и потому, что стояли жуткие морозы. Он, как парень порядочный, домой меня пока не приводил, близких отношений с ним у меня не было, и у него на тот момент, как и у меня, их вообще не было. Мы оба были девственниками. Денег, как у любого студента, у него лишних тоже не было. Поэтому где мы ещё могли встречаться? На улице. А на улице было жутко холодно. Но я ничего не понимала. Я настолько было духовно пустышка, что считала — раз не встретились, день прошёл зря, я несчастна.

Потом нарисовался его приятель. Сначала мы с моим парнем пришли к нему в гости. Он хотел познакомить меня со своими друзьями. Друзья оказались не друзьями. То ли из зависти к другу, что у него есть девушка, а у них нет, они сразу, я потом это поняла, задумали коварный план. Когда мы пришли с ним в гости, они выгнали моего парня из комнаты и сказали, что хотят сделать ему сюрприз, так как у их друга был день рожденье и они ещё ничего не подарили. И один из них взял мой номер, чтобы созвониться, якобы, купить вместе ему хороший подарок. Я повелась как дура.

Потом, как-то, когда в очередной раз, когда мой парень сказал, что сегодня мы не можем встретиться, позвонил его приятель и начал тоже на него жаловаться, что мол, такая же история, друзей тоже забросил, всё видит дома, учит, совсем ботаником стал. Потом он предложил устроить сюрприз. Говорит, что пригласит меня к себе, а потом его. Он придёт, увидит меня, обрадуется и забудет про учёбу. Как я могла быть такой наивной идиоткой! И вот, они со вторым приятелем встретили меня, накупили водки и мне предложили выпить, а то, говорят, твой парень говорит, что такая зажатая, всегда, когда вы видитесь. «Сними напряжение». И я пила с ними. Пили за прекрасную даму, потом за нас с парнем. Они сами подливали, закуски никакой не было. Потом играли в карты и смотрели клипы. Приставать они ко мне не посмели, может, просто сами ещё зелёные были.

Нет, у них был иной план! Я сама не заметила, как опьянела, я даже не понимала, что пьяная, а они говорили, через час придёт твой парень и будет сюрприз, потом ещё полчаса осталось, ещё двадцать минут. Так они вели отсчёт, сообщая мне это. А я не понимала, что «сюрприз» — это насмерть пьяная девушка, одна, в компании двух парней. И это, действительно, был для него «сюрприз». Когда он пришёл туда и я, буквально, упала ему на руки. Он оказался ещё порядочнее, чем я думала, не бросил меня там, не ушёл. А отпаивал чаем, уложил спать, потом тащил меня на себе до моей комнаты, которую я снимала. Принёс и ушёл. Ушёл навсегда. Нет, мы ещё виделись после этого, но это было уже всё, конец. Такого предательства он простить не смог. Я плакала, говорила, что у меня ничего ни с одним из его приятелей не было, что мы просто играли в карты, что я даже могу принести справку от врача. Но поверить в это ему было тяжело. Тем более, его приятель сказал, что я на него вешалась. После такого, мы конечно же расстались.

Так и получилось по гаданию, сама его своей спонтанностью от себя оттолкнула! Но мы оставались друзьями, как мне тоже нагадали. Созванивались, но продолжать встречаться он не хотел.

А я опять со своим нетерпением поехала к той гадалке. Что же дальше будет? Она сказала, что хоть мы и вдалеке друг от друга, он думает обо мне, ни с кем не встречается, что она видит свадьбу и нашу дочку, но мы всё равно расстанемся, так как я не буду его понимать. И опять сказала про человека, который старше меня на 3 года.

Так моя жизнь превратилась в кошмар! Я понимала, что при такой ситуации, какая у нас была, мы не можем пожениться, что нужно для этого хотя бы начать встречаться. Я давила на него, мучила, вызывала на встречу. В воображении у меня сложилась наша свадьба и я видела уже нашу дочку, а то, что она сказала, что мы всё равно расстанемся, я думала, что буду стараться, чтобы этого не случилось, авось повезёт? И я, действительно, старалась, но так настаралась, что окончательно его достала, и мы перестали общаться совсем!!! А я всё никак не могла понять — как это? А дочка, которая должна у нас быть? А свадьба? Так своим напором я окончательно убила росточек наших чувств, который был ещё жив.

Не забуду его ночное смс. Когда я лежала, думала о нём, и он написал, что любит меня, что не может без меня, но и со мной тоже быть не может.

Дальше ещё хуже. Я маниакально верила, что теперь должна срочно встретить человека, который старше меня, и мы поженимся и я уже ему рожу ребёнка. Так я потеряла невинность с человеком, которому была нафиг не нужна, только от того, что он подходил по «параметрам» и что вроде как уже подошло время моей свадьбы. И я наивно думала, что, переспав, он женится на мне. А он странно себя вёл. Сам говорил, что соскучился, что хочет видеть, а когда я уже при полном параде ждала его, абонент был недоступен, и так до следующего дня. А потом оправдывался, рассказывал о многочисленных проблемах, а я, наивная дурочка, верила, утешала, подбадривала.

А потом, в один день, когда мы снова договорились увидеться, но у него опять возникли, какие-то проблемы, в трубке я услышала плач маленького ребёнка. А через минуту пришла смс, что мы сегодня не сможем увидеться. Так я поняла, что он женат. Я с бьющимся в груди сердцем положила телефон. В душе был полный хаос. Только тогда я поняла, в чём были его проблемы. Стало ужасно горько и пустота в душе, которая только росла со временем. С ним я больше не общалась, просто сменила номер. Но были другие, тоже, вроде, подходящие по параметрам, и не совсем. Я думала — на год больше, меньше, плюс-минус, авось, вот он, моя судьба. Ан, нет!

А я просто прогадала её, свою судьбу! Потом история начала повторяться заново. Появился снова парень младше на год. Сначала не хотела с ним встречаться, ведь младше, нет, думаю, не моя судьба! Потом, сама не заметила, как, привязалась к нему, стали встречаться, влюбилась, потом стали жить вместе, я забеременела. И вот, казалось бы, долгожданное счастье! Но ребёнка я потеряла, начались проблемы со здоровьем, отношения стали портиться.

И тут я вспомнила другое гадание, уже не на картах, а по руке. Когда была в гостях с подругой у одной особы — хироманта, самоучки. Она по руке рассказала кое-что из моего прошлого, про несчастную любовь, которая, если включить мозги, была, наверное, почти у каждого. Потом сказала, что будет у меня муж, на год младше, который станет мне изменять, мне это всё надоест, и я сама уйду от него. И я стала просто обречённо этого ждать. Не ответил на звонок — всё, изменяет, настал этот ужасный день, задержался на работе — всё, началось. И, действительно, началось, но не измены, а ругань, беспричинная ревность, слёзы, скандалы. Может, всё бы и дошло на самом деле до измен, но я сама, решив, что уже началось, просто молча взяла и уехала.

А годом ранее, я уже с его мамой была у бабушки, которая гадала по воде и отливала воском. Она тоже много мне чего рассказа из прошлого, про настоящее сказала, что взял он меня к себе по любви, но ругаемся мы часто из-за порчи завистливой подруги. С подругами я порвала со всеми. А кто знает, кто из них та самая злодейка! Так гадания сеют вражду, разобщают людей, посылают в сердца людей сомнения. А про будущее она сказала, что поругаемся не из-за чего, и я уйду. И, действительно, мы ссорились по пустякам. Я как будто специально отталкивала его от себя. Подозрение, что вдруг он мне уже изменяет, сводило меня с ума, мне снились кошмарные сны про женщин. И я просто сдалась. Подумала, раз не судьба, начну всё с чистого листа. Сначала, правда, хотела посоветоваться с этой бабушкой, но она уже была при смерти. За неделю до этого мы поссорились не из-за чего, теперь уже он меня приревновал, несколько раз стукнул. Через неделю я уехала, забрав свои вещи и оставив записку — «прощай». Вот так я, идя на поводу у гаданий, методично рушила свою жизнь в поисках своей судьбы, которую сама у себя безжалостно крала.

Когда я уехала, пришло осознание того, какая я была глупая, сколько я в своей жизни всего натворила, идя на поводу гаданий, своей подозрительности, мнительности. Я стала ходить в храм, исповедовалась, молилась, плакала. Просила Господа простить мои, его грехи. За него просила, чтобы он не натворил каких глупостей, просила Николая Чудотворца послать ему любящую девушку. За себя уже не просила. Просить принца, после всех моих глупостей, совесть не позволяла. Я считала, что жизнь моя кончена, что я всю жизнь теперь буду одна. Но продолжала молиться, читала молитвы об умягчении злых сердец, примирении враждующих, акафист Николаю Чудотворцу.

И в один день набралась храбрости и написала ему. Он сначала писал всякие глупости, что женится. Я пришла в отчаяние и стала ещё усерднее. А потом оказалось, что это он нарочно так написал, так было несколько раз с лёгкими на подъём девушками. Вот она, и измена мужа. Но как она произошла! Сама оттолкнула его от себя, бросила. Потом мы созвонились. И он рассказал, что испытал, когда я уехала... как переживал, болел, бросил работу, запил. А я-то думала, что он меня давно разлюбил! И не изменял он мне никогда, я это сама всё себе придумала, он сам об этом сказал, да я в этом теперь не сомневаюсь.

И я вернулась к нему, и сейчас вспоминаю всё это как страшный сон. Теперь я никогда в жизни не пойду ни к одной гадалке и сама не буду гадать. Ни на картах, ни на рунах. Всё это от сатаны! Пробовала гадать онлайн, уже когда были вместе и до этого, думала почему-то, что это не грех, что гадаю вроде как не я, а компьютер, но нет — это одно и то же. После этих гаданий мы пару раз так рассорились, что чуть было снова не расстались. И теперь любые гадания, в том числе и онлайн, флеш-гадания для меня табу.

Всё это — иллюзия, обман, который посылает нам сатана и его бесы, чтобы разрушить наши судьбы и любовь, украсть наши души, разлучить с близкими и любимыми, а самое главное — с Господом!

Вот так, девочки, по собственной глупости и нетерпеливости, желанием заглянуть в то, что скрыто, мы ломаем свою жизнь, теряем своё счастье, увлекаясь мнимыми образами, которые навязывает нам дьявол и его приспешники — гадалки, хироманты, маги, экстрасенсы. И забываем про Господа, что он в каждом из нас, что мы все его творения, сотворённые по образу и подобию Его, и что Он нас любит и всегда ждёт, как отец блудного сына, без упрёка, без ропота, не вспоминая плохое, ждёт, чтобы раскрыть нам свои объятия и сказать, что Он любил нас всегда, даже когда мы грешили, любил и ждал, что мы исправимся и покаемся, придём к Нему и Он всегда нас примет, с любовью, как своих детей, а мы все его дети!!!

И всем девушкам я желаю не поддаваться искушению заглянуть, пусть даже в недалёкое будущее, просто жить и любить, дарить тепло и заботу своим близким, самим строить свою судьбу. У всех у нас с самого рождения есть несколько путей, а какой мы выберем — к свету, любви, теплу, молитве и Господу, или тьме, грязи, гаданиям и приворотам, заговорам и прямиком к сатане в ад, а там вечные муки. Так что, девочки, молитесь всегда, молитесь, когда вам хорошо, молитесь, когда вам плохо, исповедуйтесь, причащайтесь, хотя бы раз в полгода, читайте утренние и вечерние молитвы, Евангелие и, если есть время и желание, акафисты и каноны Господу, Богородице, святым, но главное Господу, потому что любая помощь, что приходит к нам через святых — всегда от Господа, это он нам помогает по молитвам Богородицы и святых угодников.

А когда вы начнёте молиться, постепенно изменятся даже самые безнадёжные ситуации, так как Господь всех нас слышит и помогает, если наше сердце и намерение чисто и мы искренне раскаялись и пришли к Нему. Только, если что-то просите в молитве своими словами, всегда добавляйте: «Но не как я хочу, а как хочешь Ты», или «Но не моя воля, а Твоя да будет». Потому что мы часто просим у Господа того, что нам совсем не нужно, более того, что может нам навредить, и только Господь знает, что нам на самом деле нужно, и если наше желание богоугодно и чисто, Господь исполнит его. Есть такая короткая, но очень мудрая молитва: «Благодарю Тебя, Господи, за то, что Ты мне дал, но трижды благодарю за то, чего Ты мне не дал».

Итак, девочки, молитесь — и всё у вас будет хорошо. Всем удачи и настоящей любви и простого женского счастья. Спаси вас Господь!