Чем обернулась моя страсть к гаданию

Шёл 2016 год. Я уже седьмой год жила на Западе, только-только после долгожданного развода, я влюбилась в риэлтора. Он продавал тот дом, в котором я всё ещё жила. Люди приходили смотреть жильё, когда там всё ещё были все наши с сыном вещи и вещи бывшего. Бывший, старый ловелас, уехал на ПМЖ в Латинскую Америку к молоденькой девочке, годящейся во внучки. А так как денег и работы у него теперь не было, но была огромная ипотека, то решил продать дом. Тупо выкинуть меня и маленького сына на съёмную квартиру, при том, что у меня долги и нет работы.

Риэлтор был очень привлекательный мужчина и очень интересный, уверенный, общительный, заботливый, обходительный, добрый, но не мошенник. Он один на миллион. Лучший в мире. Единственный недостаток внешности это большущий нос как у клоуна. Но даже этот недостаток я в нём очень любила (впрочем, как и десятки других людей, он всеобщий любимец и признанный всеми красавец).

Я влюбилась по уши, но даже ни на что не надеялась. У меня довольно красивое лицо, длинные прямые волосы-каштан. Но так же я и высокая, плечистая, голова маленькая и не совсем пропорциональна телу, огромный нос, а уж если прибавить к этому 40 кг лишнего веса. Сами понимаете. Но как ни странно, я начала ему нравиться. Мой задорный весёлый характер, доходящий до эпатажа, нежный восхищённый взгляд в сторону любимого сделали своё дело. Он стал задерживаться у меня после того, как люди уходили. Более того, стал приходить на полчаса-час раньше, он молчал, а я как дурочка безудержно болтала. Но мы влюблялись всё больше и больше... а как-то мы при рукопожатии держали руку в руке где-то с минуту, не выпуская. Романтика этого момента зашкаливает... как же мне хотелось чтобы он поцеловал меня. Но... я понимала, что он на работе и ему нельзя такое делать.

Я влезла в онлайн-гадания проверить, что он чувствует. Ох как зря! У меня на гадания быстро выработалась зависимость, и я уже гадала каждый день, хоть и обещала себе, что «буду гадать раз в месяц или после случайной встречи с ним».

Всё бы и ничего, но в одном гадании говорилось, что он меня страстно любит. Во втором, что у него другая. В третьем, что мы поженимся, в четвёртом, что он опозорит меня и нужно остерегаться. Конца и края не было этому... А я плакала, металась из комнаты в комнату, неопределённость рвала меня на куски.

И поэтому я вела себя как дура. Высказывала при мужчине много негатива, показывала себя с худшей стороны. Если он физически пытался приблизиться, то я находила любой предлог, чтобы убежать. (Хоть и знала, что вот-вот произойдёт самое желаемое: наш с ним первый поцелуй.)

А ведь он старался... Он пытался уже изо всех сил сблизиться со мной, признаться в чувствах, намекнуть.

Но я всё сомневалась, мне хотелось всего и сразу, как мёд, так значит ложкой. То есть, чтобы не просто поцеловал, не просто переспали, но ещё и женился чтобы.

Мне хотелось гарантий, и, не имея даже мизинца в зубах, я пыталась оттяпать всю руку. Осталась в итоге ни с чем.

Полезла на крупный сайт, где консультируют экстрасенсы, и в письмах и по телефону. Бешеные цены в несколько евро за минуту меня не остановили, несмотря на мою бедность и долги.

Мне несколько ясновидящих сразу сказали что «это не ваш мужчина, у вас другой должен быть». Некоторые сказали, что я интересую его всего лишь как сексуальный объект. А ещё, что он с кем-то спит.

Как же всё это ранило мою душу и зацепило самолюбие!

В итоге в день передачи ключей я сильно нахамила ему и сказала, чтобы убирался. Гордая девочка Ника побоялась быть использованной и брошенной. Почему брошенной? Потому что мне же ясно сказали, ДРУГОЙ у меня должен быть, и что я всего лишь сексуальный объект для Брайана.

...Он после моего хамства уходил с сгорбленной спиной, казалось, расплачется как мальчишка. А я могла остановить. Обнять, попросить прощения, но я в тот день была гордая. Ведь у меня другой должен быть, и тот другой женится, в отличие от этого. (Эта иллюзия сломала мне жизнь на целый год.).

Как же я потом плакала по нему... Уже была готова на просто роман без обязательств, лишь бы ОН вернулся и обнял и не отпускал от себя.

Была середина января, когда расстались. Я подумала, а вдруг 14 февраля на день влюблённых пришлёт валентинку? Но никакой валентинки не было.

Потом я ещё страдала много, много месяцев, скучая по нему, гадая на него, пытаясь подстроить встречу. В гаданиях зашла ещё дальше, чем раньше. Я купила набор Таро и научилась гадать. Подсела на эти гадания. Накручивала себя, переживала.

В результате я вымотала себя так, что постепенно из жизни ушло везение и друзья и даже пострадал годовалый кроха, мой сын...

У меня за год с начала гаданий не появилось ни одного ученика на репетиторство. Теперь я на пособии по безработице (то есть самый низший слой общества). Владелец фотостудии, который постоянно предлагал опять сотрудничать (быть помощницей и секретарём за довольно высокую оплату), уже перестал даже общаться со мной, хотя раньше были отличными друзьями.

Я не могла похудеть, то сбрасывала, то набирала вес обратно. Моё лицо стало поношенное, как у старухи, потому что я ночью не спала, а днём тоже не поспишь, были дела.

Но самое жуткое: сын упал с коляски на бетон и разбил лицо. Помню свои слёзы, больницу, осуждающие и перепуганные лица людей в очереди.

Затем, до того как его лицо зажило, я его побила. Я очень крепко схватила его за предплечья, очень сильно затрясла, и швырнула лицом вниз на пол, возобновилось кровотечение из носа и разбитых губ. Это будто была не я, а какая-то посторонняя личность воспользовалась моим телом.

До происшествия с разбитым лицом сын на месяц стал очень странным, в своём возрасте полтора годика вообще перестал выходить из комнаты, стал плаксивым, всё его расстраивало, иногда он истошно визжал, да так, что уши и голову мою пронзала дикая боль.

Вот в один из таких дней, что он визжал, я и побила его. Побила пару раз и до этого, очень сильно побила по попе и ножкам, ручкам. А один раз и по голове ударила. Он в первые пять секунд даже кричать не мог, просто застыл с закрытыми глазами в агонии. А уже потом разразился беспомощным и отчаянным детским плачем.

Сердце кровью обливается вспоминать эти три случая.

Как я могла?!...

А я ведь даже не училась и не работала. Меня ужасает сама мысль о том, что будь я измотанной от недосыпа, то могла бы и убить. Когда я его трясла, то могла запросто сломать ему шею.

Сейчас молю Господа о прощении и о терпении на будущее.

Я не могла сосредоточиться на своих рабочих планах (которые могли принести мне денег). Все мысли занимал ОН, прокручивание в уме наших с ним дней. Я помнила всё до мелочей и терзалась чувством сожаления о прошлом. О том, что я могла сделать чтобы любимый мужчина признался в любви и предложил замуж или хотя бы обнял и поцеловал.

А надо ещё заметить, что я девушка странная, необычная и у меня не очень хорошо ладится с людьми. Многие меня недолюбливают.

Поэтому свои шансы с мужчиной я оценивала как нулевые. Мужчина ведь смотрит и на то, насколько его девушка пользуется популярностью у других, что о ней говорят другие, уважают ли её, считают ли девушку достойной его (в нас это заложено природой, мы же тоже не пойдём с тем, кого наши подруги называют лохом, жирным, бомжом, странным, и «фу» и тд).

Обо мне в интернете говорили: идиотка, дура, тупица, и т.д. Да да... я ещё и успевала ругаться на местных онлайн-форумах своего небольшого городка.

Моя логика пыталась тихонечко постучать в дверь моего сознания и сказать: «ПРОСНИСЬ! Если бы он любил теб, он был бы уже был с тобой, несмотря на твоё хамство в ваш последний день. Ты недостаточно ценная для него, а его все любят. За ним бегают 20-летние девчонки модельной внешности. Поэтому он просто себе живёт и не переживает, ушла ты, придёт другая». А я? ...А я-то всё гадала.

Но вот сегодня на меня что-то нашло. Я поняла, что мне надоело так жить. Мне не могли не броситься в глаза все мои неудачи за этот год.

Даже на сайте, где я продаю разные вещи, мне впервые за 7 лет оставили негативный отзыв. Теперь мой рейтинг продавца 99 с чем то% вместо 100%.

Сегодня я пережила странное состояние. Будто дом мой пустеет (как при переезде) и по нему бегут чернота и холод. Сын мой последнее время много спал. Я заплакала... потом стала неистово креститься и молиться Божией Матери. И вдруг... я переключилась мыслями на другое. Я стала вспоминать смешные случаи из жизни, пила воду, и тут резко вся вода от смеха пошла в горло. Воздух вдохнуть вообще не могла. Но и воду выкашлять не могла. Горло и грудная клетка будто окаменели... наступила паника и агония. Я царапала стены, я корчилась по полу, я мысленно молилась Господу Богу. Голова будто стала наливаться свинцом. Я ощутила что умираю...

Я выбежала на улицу и стала бешено колотить в двери соседей. Еле смогла выговорить номер Скорой Помощи. К счастью, соседка заставила меня сесть на стульчик, стала массировать мою спину. Я расслабилась немного и смогла постепенно выкашлять воду, по капельке и медленно набрать хоть немного воздуха, чтобы не упасть в обморок.

И вот сегодня вечером уже после того как уехала скорая, я решила вбить в гугл про гадания на таро и нашла ваш сайт. Стала читать. Во многих женщинах из историй узнала и себя.

Сейчас вот выбросила свои карты таро и книги по таро в мусорный бак. Сожаления нет. Наоборот, будто из тюрьмы вышла на волю.

Всё ещё люблю Брайана до одури, обожаю, уважаю. Он моё солнышко и самый лучший в мире. Но теперь я применю знания из практической психологии, запишусь на очень хороший тренинг личностного роста, давно присматриваюсь. Уже есть мысли как вернуть этого мужчину (без участия сверхъестественного).

Первая: постепенно стану лучше, чем я есть (по внешности, характеру, поведению,

Вторая: попытаюсь иногда бывать там, где бывает он, но без фанатизма. Два выхода в неделю в такие места.

Даже если мы с ним не будем вместе, я хоть буду жить теперь спокойно и принося пользу людям и себе. А ещё я встречу любимого мужчину. Если это ОН, буду рада, а нет так нет, что поделаешь?

Моя история с таро и онлайн-гаданиями — это как временное помутнение разума, как опьянение. Я рада, что я теперь освободилась из этих пут.

Почему девушки так сильно любят гадать и развивать в себе дар ясновидения? От комплекса неполноценности. Девушка, например, думает, что ни на что в этой жизни не годится, что глупая, некрасивая, невостребованная, ненужная (потому что к ней мама постоянно придиралась и в школе дразнили и мужчина бросил, и т д). А тут раз и есть шанс выделиться, стать значимой, загадочной, интересной. Теперь уже точно обратят внимание. Она ясновидящая. Она гадает.

Ведь она теперь не дурнушка без интересов и работы, а девушка, «одарённая талантом ясновидения», гадалка, всезнающая, и тд.

В общем девочки... жить и любить и получать желаемое сложно, но возможно без эзотерики, магии, гаданий.

Давайте обучаться практической психологии, житейской мудрости, способности наблюдать людей, а не раскладывать на них карты.

Тогда прошлое человека нам будет видно и так, безо всяких карт и помутнения рассудка. Как? По движениям тела, внешнему виду, мимике, словам. Учёные давно предложили и расписали подробно море способов. Настоящее тоже будет видно, как на ладони. А будущее создадим, какое хочется. Было бы здоровье и вдохновение и желание потрудиться.