Гадания на картах Ленорман - истории читателей (Часть 6)

В моей жизни тоже была страсть к гаданию на картах. Вначале сама это делала, потом познакомилась с женщиной, которая это делала лучше меня (цыганка по матери). К ней как заходишь в квартиру — появляется ощущение ямы. Сама она очень страдает — болеет. Один сын в возрасте 33 лет не женат, получил инвалидность 2 группы, проблемы с работой, детей нет, хочет полюбить, но ничего не выходит. Второй сын в возрасте 32 лет имеет тоже проблемы со здоровьем, детей нет, жизнь в браке не ладится, проблемы на работе. Оба сына злоупотребляют алкоголем. В общем, ни у кого никакой нет жизни.

Спустя несколько лет нашего общения я пришла к выводу, что и со мной гадание сыграло злую шутку. Я слишком полагалась на эту знакомую в плане честности предсказаний. Она, как оказалось, из лучших побуждений недоговаривала или вообще скрывала некоторые интересовавшие меня моменты. Я следовала её советам, думая, что ей «виднее». И как итог — я незаметно ввязалась в отношения с мужчиной, которые мне принести только боль и разочарования. И в завершение — развод с мужем.
Я пришла к выводу, что карты только вносят смуту в душу, беспокойство, отключается разум, человек начинает жить по инерции — ведь всё предопределено. То, ради чего я гадала — правды, чтобы принять какие-то решения в жизни, я не получала и поэтому принимала неверные решения. Почему люди думают, что им виднее, что для меня лучше знать, а что лучше не знать. Ведь я приходила не ради прихоти или успокоения, а ради правды! Для меня ложь обернулась большим злом, чем сам факт гадания. Хотя это и есть одно и тоже.

Леньчик, 33 года.

* * *

Мои гадания начались с глупости. Было мне лет 13, и мы с подругой куда-то собрались, но начался дождь и, чтобы скоротать время, подруга достала карты и предложила погадать. Ни я, ни она никогда раньше не гадали и к картам отношения не имели, поэтому долго спорили, треф это карта или карта пик. Расклад был примитивным и мы отнеслись к этому тогда как к пустой забаве. К несчастью, меня это зацепило, захотелось разгадать суть этого. Я достала какую-то литературу и решила научиться гадать по-настоящему. Со временем я стала делать очень сложный расклад и карты каким-то странным образом сами рассказывали мне обо всем. Но относиться серьезно к этому я стала тогда, когда прибегали мои приятельницы и с восторгом говорили, что все сбылось, даже то, что в момент гадания казалось нелепостью. Приятельницы стали приводить ко мне своих подруг, чтобы я погадала, те тоже оставались довольны. Постепенно я стала превращаться в какую-то бабку-гадалку, у которой с собой всегда есть колода карт. В круге своих знакомых я стала популярна. Так прошло несколько лет...

Однако я стала замечать, что во мне появилось какое-то необъяснимое недовольство собой, постоянное чувство тревоги. Стала анализировать и поняла, что как наркоманка зависима от карт. Каждый, кто испытал зависимость от карт, поймет меня, поймет, как тяжело бросить гадание. Невозможно представить, сколько у меня было «последних» и «предпоследних» раскладов...

Не знаю, сколько еще это могло бы длиться, если б мне однажды не попала в руки статья, кажется, какого-то священника, как раз на эту тему. Когда я ее прочла, будто пелена спала с глаз, и я пришла в ужас от осознания, с чем или даже с кем я связалась. Я помню, что испытала стыд перед Ним за то, что была как в дурмане и втягивала в это других, гадая им. Карты я бросила в тот же вечер, разом, без всяких последних раскладов, теперь и думать об этом было невозможно.

Но беда была в «таланте», открывшемся у меня к гаданию, это было что-то особое, будто не я, а кто-то другой вытаскивал карты. Несколько лет я будто была в сделке, а оттуда просто так не отпускают. Как говорится, вход рубль, а выход... Раскаяние в содеянном было искренним, и Господь меня простил, я это знаю, но удар в отместку с другой стороны последовал. Другую сторону я намеренно не называю, думаю, и так понятно.

Накануне Пасхи я внезапно почувствовала себя плохо, казалось, кто-то душу из меня тащит. Несколько часов я мучалась, подробности опускаю, и только вечером, когда началась Пасхальная служба (кто-то из домочадцев забыл включенный телевизор), меня отпустило. Я проболела несколько лет, буквально умирала. Как выжила, не знаю, только Божьей Милостью. Здоровье мое очень пошатнулось, семью не создала, детей нет и не будет. Конечно, это следствие не только гадания, но карты были самой первой, повлиявшей на всю жизнь ошибкой.

Когда я начинала гадать, знала, что в этом нет ничего хорошего, но не подозревала, что это так ужасно. За незатейливым развлечением скрыта сделка, и расплата за неё неминуема. Чем большее «мастерство» в этом достигнуто, тем выше цена...

Ася, 31 год.

* * *

В 15 лет у меня был сложный момент жизни, надо было куда-то поступать. В книгах Натальи Степановой есть гадания в виде квадрата, куда раз в день тыкаешь в число (от 1-100). Стала я каждый день гадать, и всё время попадалось мне одно и то же, мол, этот год тяжёлый, подожди немного, и так целый год одно и то же выпадало. Я всё время пыталась тыкнуть туда, где лучше. Потом просто надоело, наши мнения не сходились.

С 7 лет, приходя к тёте, я раскладывала карты Таро, старинные, которые ей нарисовала её подруга, которая умерла молодой, часто гадала, вызывала духов. Мне часто выпадали радостные события впереди, но ничего не сбылось до сих пор. У тёти жизнь не ладилась, к 45 годам не было ни квартиры, ни мужа, ни детей.

Потом перешла на гадания картами (заговаривала их, как написано в книгах Натальи Степановой), но меня не устраивали их предсказания, карты мне предсказывали всякую чушь. И в скором времени они мне наскучили, а через несколько лет, когда я пришла в Православную Церковь, я всё выкинула.

Ирина, 22 года.

* * *

Гадания... с самого детства мне гадали. Моя бабушка была большой любительницей всякого мистического, таинственного, потустороннего и любила гадать. Гадала на обычных игральных картах.

Однажды она купила необычные карты: квадратные с четырьмя полями, в которых были по половине рисунков — раскладывая, нужно было составлять совпавшие половинки и смотреть в приложенном толкователе, что означает тот или иной рисунок. Когда бабушка гадала, мне всегда выпадали богатство, любовь, общественное признание — в общем, куда больше сверх того, что нужно для счастья, и мне это очень нравилось.

Странно, наверное, многие думают, что гадания преимущественно женская прерогатива, но среди моих друзей были многие, кто знал простенькие расклады и «баловались» гаданиями, и сам я тоже время от времени делал расклады самому себе.

Да, вы правы — это затягивает, до сих пор не пойму, чем, неужели так сложно спросить, что чувствует или что думает тот или иной человек? Я не боялся спрашивать, но и верить ответам не торопился, больше данных — вернее результат, и я делал расклад.

И вот шли годы: школа, техникум, институт, работа — все шло своим чередом, но вот в личной жизни был полный (как говорят немцы) алес. И это при том, что, например, в школе я пользовался некоторой популярностью, девушки обращали на меня внимание, в дворовой компании ко мне относились с большой симпатией, была уйма возможностей, но ни одной из них я не смог воспользоваться. Это изматывало меня, только я увижу что-то на горизонте, так сразу хватался за карты или лез в интернет за онлайн ответом: «а что будет?», «а стоит ли?», «а что у неё ко мне?» (И даже не задавался вопросом, а что, собственно, у меня к ней?).

Начал чувствовать, что просто едет крыша, в душе пустота, на сердце камень, депрессия, на работе настроение на рабочее, а под девизом «день простоять», а работа серьезная и сроки поджимают. Потом, как истинный наркоман, стал шарашить все подряд: гороскопы, каббалу, нумерологию, стал копаться в себе, расчесывая до крови старые болячки, перечитал кучу книг на тему всяких там околопсихологических самоанализов. Тысячу раз слышал о том, что гадания приносят вред, но как-то поначалу игнорировал, а потом дошел до того, что, мол: «пусть, все равно уже ничего не изменится» и начал медленно, но верно ставить на себе крест.

Вот и сейчас пришел домой и на этот сайт попал по запросу «гадание, что меня ждет», предварительно сделав расклад на картах. Пишу все это, смеюсь сквозь слезы и в толк взять не могу, уже не маленький мальчик, с высшим техническим образованием, а повелся за ворожеями, и сколько раз уже себя спрашивал: «Ну и где нагаданное?» — а нету его, только прогаданное и осталось.

Истории, описанные здесь, на сайте, качнули чашу весов. Прочитав, почувствовал себя лучше и появился проблеск надежды, что ж, пойду жечь карты, а потом бороться с привычкой сделать виртуальный расклад «на ночь», надеюсь, что это поможет преодолеть текшие настроения в моей жизни.

PS: Спасибо вашему сайту и тем, кто поведал тут свою историю. Удачи вам. Держитесь. Я держусь вместе с вами.

Денис, 26 лет.

* * *

Я тоже гадаю на картах Таро около 4 лет. Гадаю себе, подружкам очень редко. И да, что выпадет, то и правда, иногда я сама говорю, что вижу подружкам, а не читаю по книге, Говорю, что выброшу, но не могу))). Сейчас у меня начался сложный период — проблемы со здоровьем (начались, когда начала гадать своей знакомой), проблемы с деньгами, счастья нету, как только познакомлюсь с кем-то, поначалу все хорошо, а потом как будто рукой снимает))) Может, это из-за карт? Но я не думаю...

Лана, 24 года.

* * *

Хочу поведать свою историю. Тут многие пишут про веру в Бога, я, наверное, к сожалению, не могу сказать, что очень верующая, я не молюсь и в церковь не хожу, но Бог у меня всегда живет в моем сердце.

История моя началась тогда, когда я рассталась со своей первой любовью. Мы повстречались года 3, расстались мы, когда мне было 20 лет. Я никак не могла смириться со своей потерей, очень любила его. И что, наверное, более для меня ужасно, я не могла найти причины, почему он так поступил со мной, и вот тогда и начались хождения по
гадалкам. После пары-тройки таких похождений я решила, что — чем я хуже? — я тоже могу гадать. И начала осваивать карты, изучать их. Очень уж они мне нравились. Сначала гадала от случая к случаю, а потом настолько втянулась, что гадала каждый день, просто не могла остановиться — дошло до того, что гадала по несколько раз на один день. Потом пошли привороты, увлечения магией, крышу у меня начинало сносить капитально.

Все обернулось тем, что в итоге я мало того, что осталась одна, у меня начали появляться мысли о суициде, даже было несколько попыток. Было очень мучительно для меня продолжать так жить. Невыносимая боль каждый день, каждое утро я просыпалась с одной только мыслью — зачем мне такая жизнь, я просто ничтожество, страшная, невезучая, неудачница, такие, как я, не должны жить. Такие мысли во мне укреплялись с каждым днем все больше и больше. Все, с кем я начинала общаться, все исчезали из моей жизни, а я все продолжала гадать. Колод карт Таро у меня становилось все больше, а счастья и желания жить все меньше.

После 4 лет всех этих страданий потом что-то произошло, я до сих пор не могу это объяснить, но карты я почему-то забросила. Про все тяжкие мысли я уже забыла, у меня начала налаживаться личная жизнь, я поверила в то, что я красивая и все могу, если только захочу, и мне не нужно спрашивать об этом карты, чего я достойна, а чего нет. И вот с год назад в моей жизни опять появились карты. Я начала гадать на своего парня, с которым мы были вместе 2,5 года, карты мне говорили, что он недостоин меня, что я на самом деле его не люблю и т.д. И мы расстались по моей инициативе, я верила картам и верила, что ничего хорошего из всего этого не выйдет. Потом начались опять вечные гадания. Отношений серьезных с тех пор у меня так и нет, я очень одинока —
только я и мои карты.

И в августе 2012 года я приезжаю в Москву с подругой — и у меня в голове возникает мысль: нужно сходить в храм Матроны Московской, я давно слышала про эту святую и решила попасть туда. По приезду туда я попала к ее мощам, простояла там в очереди под дождем часа 3, молилась ей, слезы не переставали течь, накупила свечек, попросила ее помочь мне. Я уже было отчаялась, что она меня не услышала. По приезду домой я продолжала ее молить о помощи, чтобы помогла мне, направила на путь истинный, но мне казалось, ответа не было. И вот вчера какие-то силы вывели меня на этот сайт, я не могла спокойно читать все эти рассказы. Во всех из них я узнавала себя, и что самое обидное — я ведь все это знала, знала, что за все гадания придется платить, и плата эта — личная жизнь и счастье! Этим я заплатила сполна, ничего в моей жизни не складывалось, столько упущенных возможностей, столько слез пролито от нежелания жить!

И вот вчера я сгребла в кучу все свои карты и сожгла их! Я не задумывалась ни на секунду, просто пошла и сожгла. И знаете, мне кажется, я почувствовала облегчение и свободу! Вчера, когда жгла их, я с радостью наблюдала их последние минуты жизни, как они сгорали. Я надеюсь, что вместе с ними я сожгла все свои неудачи и все свое несчастье, все свое горе и нежелание жить.

Мне хочется предупредить тех девушек, которые считают, что это просто карты и просто игра. Ох, поверьте моему горькому опыту, это не просто игрушки!!! Они живые, эти карты будут тянуть из вас силы до последнего, пока не сведут вас в могилу! Я благодарна Богу, Матронушке, которой я молилась, что наконец-таки до меня дошло, непутевой, что хватит ломать свою жизнь из-за этих чертовых гаданий!!!

Я благодарна этому сайту, спасибо, что вы есть, вы несете свет людям и понимание!

Галина, 28 лет.

* * *

С 14 лет я стала видеть будущее посторонних людей непроизвольно, и на картах гадала потом, все сбывалось, в основном видела смерть, что очень пугало, все расписывать не буду, но факт в том, что когда я решила поставить на этом точку... приняла крещение, сожгла все, что накопилось из атрибутов гадания, но то, что было внутри меня, не исчезло, я подавила в себе эту проклятую способность. Но преследует меня в течение стольких лет и не дает жить, в семье серьезные проблемы в отношениях с мужем, я в глубокой депрессии постоянно, и ничего не проходит... дети не слушаются, копируют поведение отца по отношению ко мне, как бы я старалась и не разрывалась для них на куски, все без толку, обидно... А мне бы хоть капельку радости... хоть улыбку на их лице в благодарность. НЕ ГАДАЙТЕ, ПРОШУ... ДАЖЕ ИЗ-ЗА ЛЮБОПЫТСТВА...

Неонилла, 30 лет.

* * *

Прочла истории на этом форуме и захотела написать свою...

Гадать меня научила бабушка (Господи, помилуй ее и прости. Она не знала, что делала). На обычных картах. Еще когда было мне 15 лет. И здорово получалось, вроде, карты обычные, а можно было такие подробности про людей узнать. Ну все-все прямо. Потом у меня появились уже настоящие гадальные карты. И тут началось: гадала в школе, в институте. Девочки прямо удивлялось, ну как у тебя получается с обычных картинок все-все узнавать? И ведь все сбывалось... В какой-то момент я стала прямо одержима гаданиями: не могла утром встать, чтобы не сделать расклад, на любое свое действие делала — а как там оно будет...

Потом были привороты. Делала пару раз для себя и для подружек. Как-то после особенно эмоционально прочтенного заговора у меня через небольшое время буквально начали гнить глаза. Это был ужас какой-то, ячмень за ячменем, так что вообще глаз не было видно. Причем, ячмени страшные, с гноем. Как я тогда зрения не лишилась, удивительно!? Я же это никак не связывала со своими магическими делишками... Не помню как, но через какое-то время я выздоровела...

Мама находила у меня карты и каждый раз рвала и устраивала мне скандал. Мама не очень верующая, но знала, что гадания — тьма. Я же дерзила и каждый раз покупала новые карты.

В какой-то момент мне гадания надоели (вернее, это мне казалось, что я просто потеряла к ним интерес). И я мало-помалу забросила это дело.

Но поверьте, темные просто так от себя не отпускают...

В моей жизни начали появляться «нужные» люди... Я их встречала везде: на улице, в кафе, порой в магазине. Эти, казалось бы, обычные прохожие рассказывали мне удивительные истории: о магии, о каких-то избранных, о том, что людям дана великая сила, которую при желании можно развить и тогда возможно все. Стоит только захотеть...

Мне стало интересно. Интернета у меня не было тогда, но я находила места в городе, где с легкостью можно было достать очень серьезную эзотерическую литературу... Я не могу сказать, что мне прям очень хотелось стать магом или там избранной, нет, было просто любопытно заглянуть за эту дверь. А потом меня начало бить уныние (до желания самоубийства) и пошли галлюцинации такие, что, порой думала, что действительно едет крыша. Едешь в метро и вдруг краем глаза замечаешь рядом человекоподобную тень. Без головы. Всматриваешься в полный взгляд — нет никого. Один раз ложилась спать и уже в полное зрение увидела нечто огромное, черное. Оно прыгало по-лягушачьи от стены одного дома к стене другого. Ну, и «сны»... Здесь про это часто писали, так что читающие мою историю, надеюсь, поймут, что если множество людей говорят одно и то же, то это может быть правдой... Очень часто я просыпалась с криком от ощущения, что какое-то существо, огромное, как медведь, лежит на мне и душит. Причем, оно не исчезало сразу после того, как я проснулась: какое-то время я боролась с ним, пытаясь выбраться, после чего оно медленно отстранялось, чтобы на следующую ночь вернуться снова...

Просыпалась ночью от ощущения леденящего ужаса. Когда лежишь на кровати, всматриваешься в комнату, ищешь, кто же на тебя смотрит... Пошевельнуться не можешь от ужаса, кажется, вот еще чуть-чуть, и сердце разорвется... Вспоминаешь молитву «Отче наш». И первые слова ее даются с таким трудом, словно жернов поворачиваешь. Дочитаешь до конца — отпускает...

Часто меня поднимали с кровати, чуть ли не до самого потолка и сбрасывали вниз. Ты все это чувствуешь, тебе безумно страшно, а сделать ничего не можешь. Спала я только с иконкой под подушкой. Иногда в такие ночные «бдения» я слышала омерзительные смешки кого-то и какую-то возню, похожую на крысиную, возле кровати и в ногах. О самом же страшном, что со мной случилось, я даже не хочу писать... Просто не хочу, чтобы те, кто читает это, хоть как-то не заинтересовались «страшилкой» и не полезли за дополнительной долей острых ощущений в интернет.

Пожалуйста, читающие эти строки, запомните: ЛЮБОЕ УВЛЕЧЕНИЕ МИСТИКОЙ — ДЕЛАЕТ ВАС УЯЗВИМЫМ ДЛЯ ТЬМЫ.

Неважно, смотрите ли вы обычный фильм ужасов или читаете Стивена Кинга. «Задавая эти вопросы, вы очень скоро получите ответ». Но ваша роль будет не эдакого бесстрашного экзорциста (гордыня это), нет, вас изнасилуют духовно и сожрут. Они ненавидят нас. Вся это новомодная мистика, типа Битвы Экстрасенсов — делается по их заказу. Мы же, как овцы, смотрим это и бежим к волку прямо в пасть.

Если же кто-то, кто читает эти строки, также, как я когда-то, страдает кошмарами и отсутствием желания жить — бегите к Богу. Бросайте все и бегите к Богу. В Храм. На исповедь, на причастие. Только так спасетесь из этого омута и никак иначе! Спасибо, что выслушали...

Екатерина, 29 лет.

* * *

Прогадать можно не только любовь и личное счастье, и об этом моя история.

С самого детства у меня наблюдался талант к сочинительству. Даже еще не умея как следует писать, я сочиняла стишки, разные сказки и истории. Многие люди, которые разбирались в литературе, прочили мне большое будущее. Я так и росла с этим. Не гордилась, в общем-то, для меня это было естественно.

С возрастом стали появляться более серьезные мысли и идеи. Стихи шли спонтанно, будто слова сами складывались в голове (но не так, будто кто-то наговаривает тебе их, просто было легко подыскать нужную рифму). С прозой было сложнее, отвлекалась, усидчивости не хватало.

И вот тут-то мне попались карты. Девочки во дворе и так ими баловались, на мальчиков гадали. Как-то однажды подружка нашла в девчачьей книжке гадание на желание. Решили попробовать. Гадали всем по очереди. Ну, я возьми и загадай, что хочу, мол, быть хорошей писательницей. И тут же все сложилось! Карты говорили, что все сбудется!

С этого дня началась зависимость. Я теперь уже сама себе раскладывала «на желание» чуть ли не каждый день, и упивалась результатами. Появилась гордыня, которой раньше и в помине не было. А главное, я так ни строчки и не написала. Зачем писать, если карты говорят, что и так все будет?

Потом карты вдруг перестали говорить. Точнее говорили, но каждый раз другое. И я все раскладывала, пока не получался нужный ответ. Только радости это уже не приносило. Началась тревога. Даже стихи, и те больше не писались. А когда я, наконец, решила перенести свои идеи на бумагу, с ужасом поняла, что не могу. Я или тупо смотрела на пустой лист, не зная, что делать, или же писала так ужасно, что потом приходилось все это рвать и стирать. Я читала свои старые сочинения и не могла понять, что со мной случилось. Талант словно отнялся. Как рука или нога, вроде и есть, но пользоваться не можешь.

Самое ужасное, что вместо поиска причины и работы над собой я начала поиск… новых гаданий. Клала записки под подушку, загадывала под Новый Год, раскидывала Таро и Ленорман в интернете, нашла даже китайские гадания по книге перемен. Все загадывала, чтобы умение писать вернулось. Результат нулевой.

Потом случилось в мое жизни событие, после которого все мировоззрение с ног на голову перевернулось (точнее, наоборот, с головы обратно на ноги). Я бросила гадания. Осознала, что это очень плохо. Слава Богу, легко отделалась! А вот умение и по сей день не вернулось. Есть идеи. Знаю, что об этом надо писать. Но не могу. Все тот же ступор у чистого листа. Стихи, правда, порой приходят. Но редко, очень редко.

Теперь хочу покаяться, сходить на исповедь, убрать всю эту гадательную грязь и, главное, просить у Бога прощения за то, что в таланте, который Он мне так щедро подарил, я так легкомысленно усомнилась.

Не гадайте, дорогие! Доверяйте Богу и своим силам!

Мика, 25 лет.

Прислать свою историю о гаданиях, приворотах, магии