Книги заговоров Натальи Степановой в моей жизни (1)

Моя история начинается с моего рождения от так и не женившихся родителей 36 и 38 лет. Когда мама решилась родить меня, папа её бросил, испугавшись ответственности, и уехал. Вообще, я ничего практически не знаю о тех временах. Мама моя очень страдала, и когда я родилась, всё время плакала. Так говорит моя бабушка, сами родители мне ничего не рассказывают.

Папа вернулся к маме, и они родили ещё и брата мне через два года. Но отношения у них так и не наладились, они навсегда остались друг к другу холодны, мама называла папу по фамилии. Сначала жили они каждый в своей квартире, а потом купили общую, и, когда я была в третьем классе, мы переехали. Моя мама относилась ко мне пренебрежительно; сколько себя помню, она никогда не проявляла материнских чувств ко мне. Её подруги имеют неудачные жизни, их дети нелюдимы.

СЕМЬЯ МОЕЙ МАМЫ

У мамы две сестры. Первой 50 лет, не замужем, жила в Свердловске, нет детей, два аборта, нет жилья, и никогда не было нормальной работы, как и постоянной личной жизни. Много лет гадала, использовала магию, например, для привлечения женихов. В её жизни была история, когда она с подругами вызывала «пиковую даму», и возле дома появилась женщина в чёрном и стучалась к ним в дом. Они скорей прекратили, и она ушла. В общаге её душило пушистое существо несколько дней подряд. А когда очередной сожитель увидел у неё книгу по магии Натальи Степановой, то хотел её придушить, она чудом спаслась, после чего ту книгу забрала я.

Она крестилась несколько лет назад в Православной Церкви, и лишь тогда в её жизни что-то изменилось в другую сторону, она сама нашла Бога, и Бог послал ей хорошего мужчину, верующего.

Второй маминой сестре 55 лет, она была замужем, вдова, имеет двоих детей. Первый сын спился, потерял человеческий облик. Сделал по молодости ребёнка, когда ещё не так сильно пил, и то от девушки, которая вела нехорошую жизнь, пила, не имела постоянного места жительства, её мать от неё отказалась, не помогала ничем, даже не хочет общаться до сих пор. Поэтому когда ему понадобилась квартира, где жить, а у его матери была квартира (там жила мама моей мамы, т.е. наша бабушка), то, чтобы не выселять её, было решено отдать квартиру моей мамы ему, его жене и ребёнку. Там они прожили три года, и за всё это время он периодически работал, но ни копейки не заплатил за квартиру, поэтому они жили за счёт моей мамы и бабушки, а саму квартиру превратили в притон, там всегда были пьянки, драки. Его жена не скрывает, что его привораживала, часто обращалась к колдунам, даже жила на квартире с одной ведьмой. Этот мой двоюродный брат всё пропивал: коляску, машину отца, когда тот умер. Пришлось моей тёте разменивать квартиру, где она жила, а потом уехать вместе с бабушкой к себе далеко на родину, от своего сына, который её бил и издевался над ней, а она, в свою очередь, желала ему смерти. Сейчас он ходит к нам кушать и моей маме угрожает, когда напьётся, что убьёт. Его бывшая жена и сама была не рада, и, устав от его издевательств (а он к ней был привязан приворотами из книги магии Натальи Степановой, жить без неё не мог), она к тридцати годам имеет половину седых волос и вынуждена жить с инвалидом и его братом, который её приютил в однокомнатной квартире вместе с дочкой, уже пять лет. Племяннице половину одежды покупаем мы с мамой.

Второй сын моей тёти сейчас уехал в Москву, но в школе и в ПТУ его не любили, часто избивали.

МОЁ ДЕТСТВО

А теперь о себе. Так как мама родила поздно, то одевала меня плохо, вещи мои практически не стирала. У меня не было постоянного класса. Когда я была в третьем классе, мы переехали, я сменила школу. С этим переездом изменилась и моя жизнь. Летом мы с папой ездили к нему на родину, и его мать меня часто заговаривала по старым еще заговорам целительницы Натальи Степановой, после чего у меня случались неприятности.

В один прекрасный день меня подозвали к себе девочки из моего двора, с которыми я не была знакома. И девочка моего возраста, жившая в моём подъезде, меня обвинила в том, что я позвонила в её дверь и убежала (хоть я этого не делала). Она меня грубо обозвала, и с тех пор (с третьего класса) меня в моём дворе стали унижать и оскорблять, так как у неё была старшая сестра и младший брат, а они были общительными, в отличие от меня, вечно униженной и оскорблённой дома родителями. Всякий раз, когда я выходила или заходила в подъезд, меня обзывали, издавали всякие звуки парни старшего возраста, девушки.

У меня не было никого, кому можно было пожаловаться. Родителям не хотелось: мама вообще не проявляла ко мне доброты, как робот, лишь готовила еду, хотя эта еда никуда не отложилась, я всегда была очень худой, никогда не улыбающейся, потому что от родителей мне приходилось терпеть оскорбления и плохое отношение к себе. Я всё время плакала и убегала, а мама, видя моё состояние, часто водила меня к колдуньям, колдунам и прочим. Я все эти годы нуждалась в маме, я заливалась слезами; почти изо дня в день говорила: «Мама, давай с тобой по-хорошему». Я очень хотела, чтобы мама меня обняла и поцеловала, и за все эти годы так ни разу этого не дождалась. Лишь когда у меня начинали синеть вены, мама меня брала на руки и обнимала, и тогда я утешалась.

Потом в десять лет я перестала в ней нуждаться, да, наверное, уже и раньше моя душа закрылась, я стала замкнутой, особенно когда у меня сжималось сердце от оскорблений во дворе. Я везде была нелюдимкой, сначала я тянулась к людям, к сверстникам, но со временем перестала совсем подпускать кого-то к себе.

Мама всегда осуждала всех и вся. Сколько себя помню, когда собирались её сестры, то единственной темой была осуждение. Моих дней рождений никогда не праздновали, для меня этот день был пыткой, и обычно в детстве этот день начинался со слов папы: «Ну, а сегодня ты будешь плакать и портить нам всем настроение и жизнь». Мне всегда было холодно в этой жизни. В пятнадцать лет у меня всегда был надорван живот от слёз, я всегда закрывалась в ванной и рыдала от своей жизни, но деваться было некуда, уходить из дома не хотелось. На меня не нашлось ни одного доброго человека.

МОЯ ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

В третьем классе моя лучшая подружка перешла в православную гимназию, а за ней и мои родители перевели меня, но только в седьмом классе. И вот, в это время мне в руки попали книги «Заговоры сибирской целительницы» Натальи Степановой, они были недорогие, и я смогла их купить все части, их на тот момент было 16. Этим книгам я поверила свято, мне казалось, что вот моё спасение. Я думала, что теперь у меня всё будет хорошо, ведь эти книги составлены на основе писем о помощи таких же людей как я, с такими же проблемами. К четырнадцати годам я была всё время раздираема похотью, хотя о сексе я узнала много позже; я была в депрессии, мне не хотелось жить, но я знала, что никогда не совершу самоубийство, это было не по мне. Я была зла к родителям, у меня часто были мысли, чтобы родители умерли, я желала смерти им, они, в свою очередь, мне, била маму, когда она мне вредила.

Взяв в руки заговоры, я искренно начала делать всё то, что там написано, при этом учась в Православной гимназии. Однажды я прочитала, что если кого-то проклянёшь, то нужно лишь прочесть заговор, и тут я сказала вслух: «Будь прокл..», — и тут же у меня отпал железный крестильный крестик, прямо с двух сторон одновременно, хотя раньше я его не трогала и не ломала. И я даже не обратила на это внимания, даже мысли не было, что что-то не так, жила без крестика лет шесть потом.

Я совершенно закрылась от всех людей, даже единственная подруга не могла меня понять, а в школе я стала вести себя как дурочка, тупая, глупая, да это и было не сложно, потому что боялась кому-то рассказать, что во дворе меня обзывают. Так я проучилась три года, не хотелось жить в реальности. Всякий раз у меня уходило сердце в пятки, когда я проходила мимо подъезда; за все эти годы с теми людьми я так ни разу и не поговорила, я даже имён их не знала, старалась не обращать внимания. Эти оскорбления очень сильно повлияли на мою жизнь, я стала вести себя так, чтобы одноклассники относились ко мне так же, чтоб мне было не больно терять друзей. Добралась до девятого класса, но я не хотела вообще учиться, хоть учёба давалась легко; меня всегда преследовало отчаяние, я осуждала учителей, что не умеют оценивать правильно. Я считала, что учиться сейчас незачем: хоть учись, хоть не учись, все решат деньги (мама так всегда говорила, насмотревшись своих старческих передач), поэтому я даже не старалась делать уроки, думая, что ведь все меня читают глупой, на крайний случай спишу.

Когда я узнала о выпускном, то у меня и мысли не появилось купить платье и сказать об этом маме, ведь кроме неё у меня никого не было, поэтому в день выпускного я плакала и уговорила подругу не ходить. Православная школа не научила меня ничему духовному, соответственно, у меня была плохая характеристика.

Потом папа перевёл меня в десятый класс обычной школы, о ССУЗах я и не знала, друзей-то не было, поэтому полгода проходила и бросила, зачем мне эта школа вообще нужна была, не знаю. Конечно, все решения я принимала после прочтения заговоров, в той школе я показала себя с самой плохой стороны, так что до сих пор стыдно встречаться с бывшими одноклассниками, а город-то маленький.

ССУЗ

На следующий год я поступила в ССУЗ и решила для себя, что хватит горя и слёз, что больше вообще не буду с людьми общаться. Решила и сделала, три года я так ни разу не сходила ни на одно собрание, часто прогуливала, ни с кем практически не разговаривала и сидела на последней парте. А ещё я выписала себе заговоры, которые читала с утра, перед учёбой, мне настолько сильно нужен был Бог. Если у меня на первом курсе появлялось желание познакомиться, поговорить, подойти, то я его тут же подавляла в себе. Я закончила ССУЗ с плохой характеристикой, где было написано: «...не пользовалась уважением..». От этих слов я очень долго плакала, но на выпускной пошла, уж очень мне хотелось хоть раз побывать на нём. Надеть было нечего, ведь подруг у меня не было, да я была просто кожа да кости, и я решила сходить за платьем. Сходила, выбрала, пришла через 30 минут с деньгами, которые тихо взяла у папы, потому что он бы не дал или дал, предварительно поиздевавшись, но платье уже купили, я аж в сердцах прокляла ту, которая его купила, и в отчаянии пошла и купила какие-то страшные штаны. Пришлось идти в обычной одежде.

Я попытаюсь сейчас описать часть тех заговоров, к которым я прибегала. Например, в книгах по магии Натальи Степановой написано, что чтобы волосы были густыми, нужно их мыть заговорёнными яйцами, что я и делала, от чего у меня на коже головы появилась странная болезнь — струпья, которые прошли, лишь когда я перестала это всё делать. Я всегда тяжело переносила месячные, а в книгах был заговор: в первый день месячных выпить наговорённой воды. Был второй день, но боли были сильные, я выпила воды (тогда я в первый раз им воспользовалась), и — о чудо — тут же прекратились всякие боли и сами месячные, зато они появились через 2,5 месяца и на целое лето. Всякий раз, когда я читала заговоры, появлялись неприятности, например, я порвала в первый день пуховик, но его пришлось носить три года.

Завела специальную книжку записную, куда выписывала все заговоры, и всё исполняла: например, на Чистый Четверг для красоты умывалась святой водой и разные такие манипуляции. Решила я для славы, богатства, удачи поститься весь Великий Пост, как сказано в этих книгах, прочла дома два раза заговор, и один раз обошла Церковь, ну и не стала, конечно, поститься. От рака закапывала верёвочку в лесу. Чтобы меня уважали, осиновой веткой чертила круги, вызывала в день рождения духов, чтобы они моё желание исполнили.

Ничего из моих просьб не сбылось, а раньше я ждала, думала, что надо потерпеть. Привораживала всех подряд, на каждого одногруппника читала заговоры, отчего наши отношения становились холодными и полностью терялся мой интерес к людям, и у них ко мне. Был один парень во дворе, который меня сильно травил, он был старше. Как только он меня ни обзывал, ненавидел люто, а потом те парни стали пускать про меня грязные слухи, а я всегда тихо и кротко проходила мимо них, не желая обращать внимания.

РАБОТА У САТАНЫ

И вот там-то, в другом городе, всё и началось. устроилась я работать в логово сатаны -кассиром в зал игровых аппаратов — и моим окружением стали зэки, наркоманы, пьяницы, изменники, и они давали чаевые. У нас была там своя ведьма, она гадала, моей коллеге она погадала, и в ту же ночь её душило существо, приговаривая: «Так тебе и надо». А меня с того гадания преследуют ночные страхи. И всегда со мной были чувство отчаяния и мысли о самоубийстве, я думала, почему я ещё не замужем и прочее.

МОЁ ГЛАВНОЕ ЖИЗНЕННОЕ ИСПЫТАНИЕ

Через месяц после начала работы в игровых автоматах со мной познакомился парень 22 лет, со всем набором страстей, игрок. Я влюбилась в него, просто появилась тяга к нему, словами не описать. Он, как обычный ловелас, попросил телефончик, я дала, конечно, поломалась. Написал мне смс, что я красавица и т.д. На следующий день позвонил, и мы встретились, сводил в кафе, еле увела из игровых автоматов — хотел поиграть! — потом во второе кафе, погуляли, поговорили. Приглашал к себе домой, я отказалась, вешал лапшу на уши, а я делала вид, что верю.

На следующий день я работала 24 часа, я вообще ничего 27 часов не ела, в большом количестве уже глотала валерьянку, сердце болело, но — куда деваться — работала. Позвонил он и пригласил к себе домой, я отказалась, тогда он просто привёз к себе домой. На удивление, его сестра поссорилась с мужем и была дома, а то неизвестно, чем ночь бы кончилась. Я его уже к тому времени полюбила, впервые в жизни, и так нежно стала относиться к нему, страсть к нему вспыхнула, когда только увидела его. Почему-то даже боялась к нему прикоснуться, а он ждал, когда же я накинусь на него, ждал он до четырёх утра, столько часов мы смотрели фильмы. И легли спать. Мне было 19, ему 22. Ночью он предпринял какие-то попытки меня соблазнить, но я вела себя целомудренно, было стыдно. Только он попытался со мной переспать, как порвался презерватив, который оказался у него последним.

На следующий день мы договорились с ним встретиться, он, конечно, больше не позвонил, а мне стало так обидно. Я приехала домой и давай перерывать все книги Степановой. И все привороты прочла на него, что нашла, а слова в них были такие: «чертушки-братушки... сохнет высыхает по мне... крутите ему мозги... не ест не спит обо мне думает...» и т.д., и это в книгах женщины, которая выдаёт себя за целительницу, которая в своих книгах пишет якобы лишь о помощи, как, например, снять порчу.

Приехала в другой город, привороты не действовали пока... Звонила ему каждый день, чтобы хоть по-человечески расстаться, а он обливал меня грязью, обзывал «чмом, дебилом», всегда хамил и сказал, что у него есть любимая девушка. После всех этих слов у меня на неделю заболело сердце. Он засекал время разговоров и каждый разговор записывал на диктофон: вроде как, если что, то я сама к нему «клеилась». Через два месяца моих вечерних звонков я решила всё это прекратить, с обидой в душе, так как даже человеческого отношения не было ко мне.

Приехав домой, я познакомилась со своим будущим парнем, и во второй вечер его соблазнила, переспали, и тут до меня дошло, как это больно быть использованной, и мне так захотелось нормальных отношений с ним, хотя поцеловаться с ним так и не смогла ни разу по-настоящему, как будто заблокировалось в мозгу. А он влюбился в меня, такой хороший парень, всё при нём: и ум, и семья хорошая. Встречались, всё было как в сказке.

На третий месяц наших встреч я вдруг нашла «Вконтакте» анкету того «игрока» и добавила его. Он мне написал грубо, чтобы я не лезла к нему. Тут у меня вообще тормоза спустило, я опять же взяла книжки заговоров целительницы Натальи Степановой и давай все заговоры на него читать, всё, что только нашла. И начала ему звонить и молчать, вспыхнула у меня ненависть, всю душу заполонила, а рассказать никому нельзя, как-никак я несвободная. Писала смс с проклятиями на него, его друзей, его девушек и будущих детей. Кстати, на своего парня я не делала приворотов, у нас всё было естественно. Игрок обещал на меня в суд подать, я всё время злилась, а тогда уже поступила в ВУЗ.

На каждой следующей своей сессии я замечала, что я медленно качусь вниз, это замечали и однокурсницы. Я была общительной, и мне всё время говорили, что я стала худеть, а я не верила, пока случайно в универе не взвесилась в медпункте: я похудела на 10 кг. «Игроку» я звонила редко, лишь когда накатывало, и то молчала в трубку. Пару раз, конечно, пыталась поговорить, но какая-то девушка объяснила мне, что он её муж и не верит мне, что он самый заботливый и лучший мужчина из всех. А мне лишь хотелось, чтоб та грязь моей души ушла, обида появилась сильная. Тут и он в меня влюбился – то ли приворота сработали, то ли моя внешность на тот момент его соблазнила — и стал мне сам позванивать, в итоге у нас образовалась невидимая для всех пуповина на 3 года. Я везде скрывала, что не свободна, боялась, что узнает мой парень, но, видимо, «игрок» узнал, и стало ему тоже больно мне звонить. Я поняла, что я тоже его задела, не меньше, чем он меня. Когда я просыпалась с парнем, пыталась целоваться, даже в постели я всегда думала об «игроке» и представляла только его. Он тоже, это я поняла, когда он звонил по утрам и молчал, мой телефон стал просто мишенью для людей, которые ошибаются номерами, чтоб услышать мой голос. Я вела себя так же, но реже. И всякий раз я пыталась его задеть, оскорбить.

ПЕРВЫЕ ЗВОНОЧКИ МОЕГО ОРГАНИЗМА

Однажды я шла из универа куда глаза глядят, на душе, как и всегда, было мерзко и холодно, одолевали страсти. Пришла к церкви и долго на территории ходила, думая, что совершенно не хочу жить и хочу совершить самоубийство. И в этот же вечер мне вдруг стало не хватать воздуха и начало трясти, очень сильно, как будто вся душа трепетала, была рвота, понос, почти каждую минуту, моё состояние не улучшалось. И я вдруг отчётливо поняла, что все заговоры из тех книг (наведение страха, всякие гадливые заговоры на смерть ему и его семье) стали как будто проходить через меня, всякий заговор я пережила на себе на несколько секунд, но и эти секунды были нестерпимым адом, на третий час мне вызвали скорую. Врачи скорой подумали, что я наркоманка: мой вес был мал, да и с таким они не встречались, так и ушли, оставив меня в конвульсиях. И так я промучилась до утра, часов пять-шесть, вспомнила о молитвах, но не помогло, руки не держали молитвослов. Наутро заснула. С этого дня я поняла, что чаша терпения Божьего переполнена, у меня начались панические атаки, перед сном я всегда тряслась. Эти же проблемы были у того «игрока», нас одинаково Бог наказал. Панические атаки случались первое время часто и везде, а через полгода стали проходить, в больницу я не ходила. Год молила Бога, чтоб забыть ужас той ночи.

«ПРОСТИ, ПРОСТИ»

В это время мой парень собирался в армию, я прекратила всякие звонки «игроку», ждала, пока парень уйдёт в армию, чтобы тогда в тысячный раз попытаться поговорить с «игроком», ведь обида-то осталась. Проводила парня в армию. Позвонила «игроку». Он сильно, как обычно, напился, я по-настоящему плакала, и он по-настоящему попросил искренно от всей души прощения у меня два раза и кинул трубку, не дав, как всегда, мне договорить. И то это, наверное, потому, что я стала думать, что я не святая и многим людям делала зло, многих парней обзывала и вела себя не культурно. Я симпатичная, и часто в меня влюблялись парни, а я, чтобы не травмировать себе психику, живя в этом дворе, всегда старалась от них избавиться, обзывала их. И, что уж греха таить, по книгам заговоров Натальи Степановой, чтобы пуще им нравиться, привораживала кого ни попадя. Ведь что такое приворот — небольшой стишок, да и мне спокойней на душе становилось, что будут меня любить, ведь меня везде ненавидели.

И тогда я вспомнила всех парней, кого когда-то обидела, и нашла их «Вконтакте» и попросила прощения у всех, кого нашла. Наверное, поэтому «игрок» и у меня попросил прощения. Сейчас я понимаю, что моё поведение с теми парнями было сформировано на почве той истории, когда меня унижали во дворе.

Через два дня я поняла, что моя обида совершенно прошла. Вот именно в тот момент я поняла, насколько важны добрые слова, как доброта может всё изменить. Только мне так хотелось с ним по-человечески поговорить, ведь я уже столько пережила, что опять же я попыталась позвонить и снова в свой адрес услышала хамство и обзывательства. Дома у нас было всё плохо, ведь заговоры Натальи Степановой я не выкинула, но на какое-то время у меня просто отвращение к ним появилось, даже в руки брать не хотелось. И в один прекрасный день я, плача уже не от обиды, а просто от своего жизненного состояния и той ситуации, в которую я была втянута, я опять позвонила ему, попросила просто поговорить, он меня всегда посылала «на три буквы», он делал всё специально так чтоб меня обидеть, а я плакала, хоть и горло всё пережималось, он настолько высокомерен, хотя такой трус и не мужчина, что говорил, чтоб я его называла по имени отчеству и на вы, а меня в свою очередь он даже по имени не называл.

Однажды, плача перед иконой Богородицы в тёмной комнате, я вдруг почувствовала. что Она стоит рядом, но внимания на это не обратила, думала, что это естественно, это было всего один раз.

ЧЕРТОВЩИНА В ДОМЕ

Мой парень был в армии, дома все переругались (да мира у нас никогда и не было) чертовщина периодически творилась. Например, я качалась на стуле, разгадывая кроссворд, а по всему паласу тащился тапок с каблучком, который я оставила при входе в зал, и воткнулся, в итоге, прямо в ножку стула, чтобы я упала. Меня всегда преследовали страхи, бывало и днём, вдруг нападали так, что я в поту открывала все окна, быстро собиралась и убегала. В детстве в квартире были звуки, будто рядом с моей комнатой трубопровод и кто-то по ночам выкидывает шкафы. Однажды взлетел лист бумаги. Сны снились, что черти завладели квартирой и выгнали нас на лестничную площадку, да ещё постучались со стороны квартиры и, выкидывая кота, сказали: «Вы забыли». Однажды сон приснился, что я стою на кухне, держу в руках книгу «Заговоры сибирской целительницы» Натальи Степановой, а на обложке «богородица», и тут она ожила и начала кривляться и смеяться надо мной. Я стала читать «Отче наш» (молитву, которую не знаю, откуда помню, но всегда в те времена читала перед сном), и тут книга загорелась, я повернула голову и увидела на холодильнике икону Богородицы, и так стало спокойно. В 16 лет ночью вспомнила про сатану, и тут меня затрясло. Я попросила икону Христа, и когда я смотрела Ему в глаза, то всё прекращалась; стоило не смотреть, как тряска начиналась, это было недолго, минут пять.

ПОПЫТКА УМЕРЕТЬ

В один такой зимний день, когда температура на улице у нас была ниже — 30, я опять позвонила «игроку», плача. Меня послали, и тут я решила, что жить совсем не хочу. Была ночь, дома переругались, и я решила совершить самоубийство. Сломя голову побежала в лес, он у нас недалеко. Всё время шла и плакала; останавливались машины, спрашивали, в чём дело, но я плакала, бродила в лесу, плача и молясь Богу молитвами православными, так как заговоры я не запоминала. И на удивление не помню, как появился молодой парень, который шёл впереди меня и громко разговаривал по телефону, в час ночи (!) в лесу, куда даже днем люди редко ходят. Я на него не обращала внимания, была вся в себе, а когда спустилась к реке с горы, то он куда-то пропал, а место не людное. Я плакала, молила Бога и звонила «игроку», чтобы хоть попросил прощения и поговорил, он был вообще единственный, чей номер я знала. В общем, река была замерзшая, и топиться негде, пошла обратно домой.

Оказалось, что я два часа бродила в лесу в мороз, но совершенно не замёрзла, пережила шок, и лишь когда стала к дому, поняла, что холодно — пальцы стали мёрзнуть. А он так и не помог даже словом утешения мне, лишь просил, чтобы я уже наконец-то совершила самоубийство, а то я его достала своими звонками. Я просто не знала, что мне делать, я была девчонкой, одна, и, когда он начал оскорблять меня, то я просто шла на улицу пить пиво в одиночку, и ко мне всегда клеились всякие мужики с разными предложениями.

Читать окончание истории

Если Вы пострадали от книг Натальи Степановой, расскажите нам свою историю.